Встановіть кордони, часто чуємо ми як одну з порад, як жити більш задовільним життям. Більшість із нас мають уявлення про те, що відбувається, але найскладніше – почати. Чи означає це, що я житиму сам по собі? Зрештою, я частина стосунків, сім’ї. Де мої кордони, а де неповага до іншої людини?
Ви встановлюєте кордони практично з усіма – з родиною, партнером, друзями, колегами. Простіше кажучи, вони створюють простір, у якому ми можемо жити своїм життям. Але встановлення кордонів – це не само собою зрозуміле, і для багатьох із нас це пов’язано з почуттям страху і провини. Ба більше, кордони можуть бути не тільки фізичними, а й емоційними або психологічними. Що ж це означає насправді?
Самосвідомість і кордони: коли краще сказати «ні», а коли проявити гнучкість
Просторові кордони. Культура, суспільні очікування, виховання – усе це відіграє свою роль; загалом, нам важко знайти точні правила, як близько стояти до іншої людини, щоб їй було комфортно.
Фізичні межі: усі почуваються комфортно за різних рівнів фізичного контакту або дотиків. Хтось любить обійматися з друзями, для когось це інтимна річ, призначена тільки для партнера. Хочемо ми того чи ні, але дотики несуть у собі значне невербальне послання.
Поплескування по плечу сприймається як подяка або заохочення, а сильніше поплескування може означати навіть погрозу. Певно, мало хто спочатку сприймає поплескування як загрозу чи небезпеку. Але все може бути інакше у спілкуванні між чоловіками та жінками, де дотики часто мають сексуальний або владний контекст.
Емоційні кордони: по суті, це наше сприйняття ситуацій, те, влаштовують вони нас чи ні, визначення того, що ми дозволяємо собі, що вважаємо добрим, а що вже не вважаємо добрим. Тут нам потрібно відрізняти те, що ми відчуваємо самі, від того, на що, на думку інших, ми маємо орієнтуватися.
Психологічні кордони: психологічні кордони можна розуміти як визначення того, хто ми є. У нас різні соціальні ролі в житті, ми – дочки або сини, ми – однокласники, колеги, друзі, і з кожною роллю пов’язані різні очікування. Встановлення психологічних кордонів пов’язане з пізнанням себе.
Самопізнання
Хтось обирає місце в багатоповерховому будинку, бо хоче, щоб поруч були інші люди, а хтось віддає перевагу усамітненню в лісі. Комусь потрібен величезний простір, а комусь – менший. Але всі ми маємо знати, що належить нам, що ми захищаємо і за що відповідаємо. Коли наша земля не має кордонів, нам буває дуже складно визначити, про що ми маємо дбати. Ми не знаємо, що на ній росте, і якщо старий сарай впаде на когось, то це буде наша відповідальність чи сусідська.
Тому насамперед важливо працювати над самопізнанням – усвідомлювати, що змушує нас почуватися добре, чого ми прагнемо, коли ми почуваємося в безпеці, коли нас приймають тощо.
Я чи інші?
Але важливо те, що кордони – це не стіни. Вони скоріше схожі на паркан, у якому є ворота, отвір, який настільки гнучкий, що ми можемо впустити хороше і випустити погане. Тому що одна справа – знати, хто ми та чого хочемо, а інша – жити у стосунках, тобто взаємодіяти з іншими людьми.
І тут ми стикаємося з конфліктом, який переживаємо все життя: наскільки сильно ми хочемо бути самими собою, наскільки важливо для нас робити все по-своєму – або, навпаки, наскільки сильно ми хочемо подобатися іншим і бути прийнятими своїм оточенням. Ось тут-то і виникають запитання: наскільки важливо для нас, що думають про нас інші люди? Якою мірою ми пригнічуємо свою природу, щоб бути прийнятими або сподобатися іншим?
З віком ми змінюємося
Одним словом, люди змінюються, змінюються і стосунки, і складність кордонів полягає в тому, що те, що вас влаштовувало, наприклад, у двадцятирічному віці, ви можете не прийняти в п’ятдесятирічному, і навпаки – деякі речі ви вже навчилися відпускати. Можливо, у двадцятирічному віці ви не змогли б сказати другові, що не можете обговорювати з ним нещасливе кохання або навчання щодня, але пізніше ви зможете встановити той рівень зустрічей, що буде приємним для вас обох, і зрозуміти та прийняти, що ви однаково любите його.
Співбесіда та терпіння
Одна справа – знати, чого ми хочемо і де ми можемо поступитися, але зовсім інша – вміти сказати про це іншим. Одна з навичок, якої людина вчиться впродовж усього життя, – це мистецтво говорити «ні». Цій темі присвячено окремий текст, оскільки вона є самостійною дисципліною.
Краще пізно, ніж ніколи
У партнерських стосунках більшість із нас, напевно, стикалися з подібним: спочатку ми не хотіли дратувати або визначати себе, і, можливо, перетин іншою людиною нашої уявної межі здавався нам милим, банальним або тим, що ми переживемо в житті. Він спізнюється? Хто хоче створювати хвилі на п’ятому побаченні. Згодом це просто набридає, а згодом може трапитися й так, що ви побачите не кохану людину, яка має проблеми з тайм-менеджментом, а бездумного індивідуума, який не цінує чужий час і думає лише про себе.
Але що робити, коли – і цілком обґрунтовано – ви очікуєте реакції «досі тебе це не турбувало, тож чому ж це раптом стало проблемою»? У такий момент не залишається іншого вибору, окрім як зізнатися. Ви можете пояснити партнеру, чому це вас турбує і чому ви досі мовчали про це. Це, безумовно, кращий спосіб, ніж говорити собі, що ви якось впораєтеся з цим. Поплескування по плечу сприймається як подяка або заохочення, а сильніше поплескування може означати навіть погрозу. Певно, мало хто спочатку сприймає поплескування як загрозу чи небезпеку. Але все може бути інакше у спілкуванні між чоловіками та жінками, де дотики часто мають сексуальний або владний контекст.
Емоційні кордони: по суті, це наше сприйняття ситуацій, те, влаштовують вони нас чи ні, визначення того, що ми дозволяємо собі, що вважаємо добрим, а що вже не вважаємо добрим. Тут нам потрібно відрізняти те, що ми відчуваємо самі, від того, на що, на думку інших, ми маємо орієнтуватися. Психологічні кордони: психологічні кордони можна розуміти як визначення того, хто ми є. У нас різні соціальні ролі в житті, ми – дочки або сини, ми – однокласники, колеги, друзі, і з кожною роллю пов’язані різні очікування. Встановлення психологічних кордонів пов’язане з пізнанням себе.
