Установите границы, часто слышим мы в качестве одного из советов, как жить более удовлетворительной жизнью. Большинство из нас имеют представление о том, что происходит, но самое сложное — начать. Значит ли это, что я буду жить сам по себе? В конце концов, я часть отношений, семьи. Где мои границы, а где неуважение к другому человеку? Давайте разберем все по порядку и полностью.
Вы устанавливаете границы практически со всеми — с семьей, партнером, друзьями, коллегами. Проще говоря, они создают пространство, в котором мы можем жить своей жизнью. Но установление границ — это не само собой разумеющееся, и для многих из нас это связано с чувством страха и вины. Более того, границы могут быть не только физическими, но и эмоциональными или психологическими. Что же это означает на самом деле?
Самосознание и границы: когда лучше сказать «нет», а когда проявить гибкость
Пространственные границы. Культура, общественные ожидания, воспитание — все это играет свою роль; в общем, нам трудно найти точные правила, как близко стоять к другому человеку, чтобы ему было комфортно.
Физические границы: все чувствуют себя комфортно при разных уровнях физического контакта или прикосновений. Кто-то любит обниматься с друзьями, для кого-то это интимная вещь, предназначенная только для партнера. Хотим мы того или нет, но прикосновения несут в себе значительное невербальное послание.
Похлопывание по плечу воспринимается как благодарность или поощрение, а более сильное похлопывание может означать даже угрозу. Вероятно, мало кто сначала воспринимает похлопывание как угрозу или опасность. Но все может быть иначе в общении между мужчинами и женщинами, где прикосновения часто имеют сексуальный или властный контекст.
Эмоциональные границы: по сути, это наше восприятие ситуаций, то, устраивают они нас или нет, определение того, что мы позволяем себе, что считаем хорошим, а что уже не считаем хорошим. Здесь нам нужно отличать то, что мы чувствуем сами, от того, на что, по мнению других, мы должны ориентироваться.
Психологические границы: психологические границы можно понимать как определение того, кто мы есть. У нас разные социальные роли в жизни, мы — дочери или сыновья, мы — одноклассники, коллеги, друзья, и с каждой ролью связаны разные ожидания. Установление психологических границ связано с познанием себя.
Самопознание
Кто-то выбирает место в многоэтажном доме, потому что хочет, чтобы рядом были другие люди, а кто-то предпочитает уединение в лесу. Кому-то нужно огромное пространство, а кому-то — поменьше. Но все мы должны знать, что принадлежит нам, что мы защищаем и за что отвечаем. Когда у нашей земли нет границ, нам бывает очень сложно определить, о чем мы должны заботиться. Мы не знаем, что на ней растет, и если старый сарай упадет на кого-то, то это будет наша ответственность или соседская.
Поэтому прежде всего важно работать над самопознанием — осознавать, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, чего мы хотим, когда мы чувствуем себя в безопасности, когда нас принимают и так далее.
Я или другие?
Но важно то, что границы — это не стены. Они скорее похожи на забор, в котором есть ворота, отверстие, которое настолько гибко, что мы можем впустить хорошее и выпустить плохое. Потому что одно дело — знать, кто мы и чего хотим, а другое — жить в отношениях, то есть взаимодействовать с другими людьми.
И здесь мы сталкиваемся с конфликтом, который переживаем всю жизнь: насколько сильно мы хотим быть самими собой, насколько важно для нас делать все по-своему — или, напротив, насколько сильно мы хотим нравиться другим и быть принятыми своим окружением. Вот тут-то и возникают вопросы: насколько важно для нас, что думают о нас другие люди? В какой степени мы подавляем свою природу, чтобы быть принятыми или понравиться другим?
С возрастом мы меняемся
Одним словом, люди меняются, меняются и отношения, и сложность границ заключается в том, что то, что вас устраивало, например, в двадцатилетнем возрасте, вы можете не принять в пятидесятилетнем, и наоборот — некоторые вещи вы уже научились отпускать. Возможно, в двадцатилетнем возрасте вы не смогли бы сказать другу, что не можете обсуждать с ним несчастную любовь или учебу каждый день, но позже вы сможете установить тот уровень встреч, который будет приятен вам обоим, и понять и принять, что вы все равно любите его.
Общение и терпение
Одно дело — знать, чего мы хотим и где мы можем уступить, но совсем другое — уметь сказать об этом другим. Один из навыков, которому человек учится на протяжении всей жизни, — это искусство говорить «нет». Этой теме посвящен отдельный текст, поскольку она является самостоятельной дисциплиной.
Лучше поздно, чем никогда
В партнерских отношениях большинство из нас наверняка сталкивались с подобным: вначале мы не хотели раздражать или определять себя, и, возможно, пересечение другим человеком нашей воображаемой границы казалось нам милым, банальным или тем, что мы переживем в жизни. Он опаздывает? Кто хочет создавать волны на пятом свидании. Со временем это просто надоедает, а потом может случиться и так, что вы увидите не любимого человека, у которого проблемы с тайм-менеджментом, а бездумного индивидуума, который не ценит чужое время и думает только о себе.
Но что делать, когда — и вполне обоснованно — вы ожидаете реакции «до сих пор тебя это не беспокоило, так почему же это вдруг стало проблемой»? В такой момент не остается другого выбора, кроме как признаться. Вы можете объяснить партнеру, почему это вас беспокоит и почему вы до сих пор молчали об этом. Это определенно лучший способ, чем говорить себе, что вы как-нибудь справитесь с этим. Честно говоря, если это действительно вас беспокоит, вы постепенно будете чувствовать себя человеком, который не может быть самим собой в отношениях. А это путь к длительному разочарованию. И все же все было в ваших руках.
Важно: если вы установили какие-то границы, то должны настаивать на их соблюдении. Ваш партнер всегда забирает детей из школы по вторникам, потому что вы хотите задержаться на работе или сходить в сауну с подругой? Тогда вам следует оставить это на его усмотрение, а если он не может справиться, пусть найдет себе замену. С другой стороны, ваш партнер может быть болен, у него трудные времена на работе или по какой-то причине вы можете понадобиться детям. Границы не бывают непроницаемыми, но всегда важно говорить о своих чувствах и потребностях и не принижать их в своем партнере.
