Громко выражать несогласие в группе с иным мнением может быть довольно сложно. Человек от природы не приспособлен к этому, и спираль молчания продолжает вращаться.
Согласно гипотезе о спирали молчания, мы не очень охотно выражаем свои позиции, если они противоречат мнениям окружающих. Будь то семья или коллектив на работе. И хотя природа мешает нам выражать свое мнение, это может быть инструментом для укрепления уверенности в себе. Однако это не должно быть связано с психологическим травмированием других.
Скажите честно, сколько раз вы были свидетелями ситуации, например, на работе или в семье, когда обсуждалась политика. В то время как вы внутренне страдали, не соглашались и мысленно спорили с противоположной точкой зрения, участники дискуссии решительно утверждали свое видение мира. И сколько раз вы, разочарованные после работы или семейного торжества, звонили подруге, с которой, конечно же, разделяете ценности, и говорили, что мир сошел с ума, если есть люди, которые думают то, что вас возмущает, но вы не смогли противостоять доминирующему мнению. Вполне возможно, что вы попали в спираль молчания.
С этим термином сталкиваются, в частности, студенты медийных вузов, поскольку, по мнению социолога, СМИ являются важным фактором, влияющим на представление людей о распределении мнений в их окружении. Проще говоря, мнения человека влияют на его предположения о том, что думают другие.
Что такое эффект наблюдателя?
Существует эффект наблюдателя (то есть о том, что мы менее склонны что-то делать, например, помогать кому-то, если в нашем присутствии находится другой человек). Вероятность того, что «я» вмешаюсь в какую-либо ситуацию, уменьшается прямо пропорционально увеличению количества людей. Другим ответом может быть социальная конформность, то есть приспособление к преобладающим или доминирующим мнениям в группе, в которой находится человек, и подавление таким образом своего собственного мнения.
Это подтвердил, например, эксперимент Аша 1951 года. В ходе эксперимента студенты должны были сравнить длину линии с тремя другими. Ряд респондентов были заранее проинструктированы, что они должны отвечать единодушно и, главное, неправильно. Последний ничего не подозревающий участник был явно нервным, потел и чрезмерно жестикулировал, когда произносил ответ. Хотя языком тела он давал понять, что не согласен с группой, в своих ответах он склонился к мнению большинства. Почему?
Причина проста: мы социальные существа, нам важно, что думают другие, и мы хотим быть популярными. Страх выразить свое мнение может проистекать из нашего предыдущего опыта, когда мы не встретили понимания. Мы не хотим, чтобы нас кто-то высмеял, а в худшем случае даже физически обидел.
В других случаях мы можем присоединиться к дискуссии, несмотря на несогласие с мнением большинства, чтобы завоевать расположение. Мы хотим получить одобрение и подтверждение извне. В психотерапии часто работают с так называемым центром оценки. Он может быть внешним или внутренним. В первом случае в психотерапии старается переместить центр оценки больше внутрь, чтобы я сам/сама мог/могла сказать, что для меня важно в данный момент.
Спасти свою шкуру
Вам это знакомо? Вы знаете достаточно фактов по данной теме, но не смогли высказаться вслух. А потом вы испытываете угрызения совести. Но, как говорит лектор по презентационным навыкам, выйти перед людьми и высказать мнение, которое может не быть принято, просто не в нашей природе.
Большинство млекопитающих имеют четыре ноги, и самые уязвимые части тела, то есть живот, горло и гениталии, направлены к земле. Как только что-то его пугает, он автоматически ложится на землю, чтобы показать миру свою бронированную спину и скрыть эти уязвимые части тела. Так же, как и другие млекопитающие, нам нужно приземлиться, ведь существуют люди, которые подтверждают, что им легче высказывать свое мнение сидя, чем стоя.
Молчание не означает согласие
Иногда мы, конечно, не высказываемся и потому, что нам это просто не стоит того и мы хотим сэкономить свои силы.
В момент, когда я не согласен с предложением противоположной стороны, я могу показать это молчанием и подождать, как отреагирует другая сторона. Смелость говорить то, что я думаю, и отстаивать свою точку зрения, по мнению психотерапевта, может быть инструментом для развития уверенности в себе. Способность отстаивать свою точку зрения укрепляет чувство собственной ценности и осознание того, что мы можем на себя положиться. В то же время важно учитывать и несколько других факторов, в частности, осознавать, хочу ли я всегда так поступать в любой ситуации и в любом коллективе.
В некоторых семьях человек может не встретить понимания, и даже если он спокойно скажет, что его беспокоит и почему, он столкнется с реакцией, которая будет несоразмерна ситуации.
Семья кричит, я получаю наказание, в крайнем случае это может привести даже к физическому насилию. Тогда нужно подумать, стоит ли мне это того. И нужно подумать, хочу ли я всегда так поступать, что для меня важнее — укрепление самооценки или отношения. Но нужно признать, что это всегда немного похоже на метод проб и ошибок. Не только во время терапии я могу узнать о каком-то способе общения, который решу применить в группе. Может быть, это сработает, а может быть, ничего не изменится. В таком случае, по мнению психотерапевта, стоит подумать о том, чтобы ограничить контакты с этими людьми или даже прекратить их.
Решение (не)уходить
Накопившиеся невысказанные обиды рано или поздно повлияют не только на отношения, но и на саму деятельность, например, когда речь идет об удовлетворенности работой. Со временем мы начинаем испытывать отвращение не только к коллегам, но и к самой работе, и в конечном итоге это может негативно сказаться на нашем здоровье. Но что делать, если, с одной стороны, я не могу подавлять в себе то, что мне не нравится, а с другой стороны, очевидно, что коллеги, семья или партнеры не хотят слышать наши вызовы и мнения?
Решение высказаться или нет в конечном итоге влияет на то, как нас воспринимают окружающие. Выбор за нами, и иногда просто необходимо переосмыслить свои отношения.
Но если мы уже решили выступить на данном форуме с мнением меньшинства или просто с замечанием, которое может не встретить одобрения, мы определенно не должны брать окружающих в заложники нашего самосознания. В такой ситуации всегда следует общаться через свои чувства.
Я не буду никого обижать, но скажу, например, что это меня огорчает или ранит. Когда происходит неприятная для меня ситуация, я чувствую себя непонятым и т. п.
