Гучно висловлювати незгоду у групі з іншою думкою може бути досить складно. Людина від природи не пристосована до цього, і спіраль мовчання продовжує обертатися.
Згідно з гіпотезою про спіраль мовчання, ми не дуже охоче висловлюємо свої позиції, якщо вони суперечать думкам оточуючих. Будь то родина чи колектив на роботі. І хоча природа заважає нам висловлювати свою думку, це може бути інструментом для зміцнення впевненості у собі. Однак це не повинно бути пов’язане із психологічним травмуванням інших.
Скажіть чесно, скільки разів ви були свідками ситуації, наприклад, на роботі чи сім’ї, коли обговорювалася політика. Коли ви внутрішньо страждали, не погоджувалися і подумки сперечалися з протилежною думкою, учасники дискусії рішуче стверджували своє бачення світу. І скільки разів ви, розчаровані після роботи чи сімейної урочистості, дзвонили подрузі, з якою, звичайно ж, поділяєте цінності, і казали, що світ збожеволів, якщо є люди, які думають те, що вас обурює, але ви не змогли протистояти домінуючій думці. Цілком можливо, що ви потрапили у спіраль мовчання.
З цим терміном стикаються, зокрема, студенти медійних вузів, оскільки, на думку соціолога, ЗМІ є важливим чинником, що впливає на подання людей щодо розподілу думок у їхньому оточенні. Простіше кажучи, думки людини впливають на її припущення, що думають інші.
Що таке ефект спостерігача?
Існує ефект спостерігача (тобто про те, що ми менш схильні щось робити, наприклад, допомагати комусь, якщо в нашій присутності є інша людина). Імовірність того, що “я” втрутимусь у якусь ситуацію, зменшується прямо пропорційно до збільшення кількості людей. Іншою відповіддю може бути соціальна конформність, тобто пристосування до переважних або домінуючих думок у групі, в якій перебуває людина, та придушення таким чином власної думки.
Це підтвердив, наприклад, експеримент Аша 1951 року. У ході експерименту студенти мали порівняти довжину лінії з трьома іншими. Ряд респондентів було заздалегідь проінструктовано, що вони мають відповідати одностайно і, головне, неправильно. Останній учасник, який нічого не підозрював, був явно нервовим, пітнув і надмірно жестикулював, коли вимовляв відповідь. Хоча мовою тіла він давав зрозуміти, що не згоден із групою, у своїх відповідях він схилився до думки більшості. Чому?
Причина проста: ми соціальні істоти, нам важливо, що думають інші, і хочемо бути популярними. Страх висловити свою думку може випливати з нашого попереднього досвіду, коли ми не зустріли розуміння. Ми не хочемо, щоб нас хтось висміяв, а в найгіршому випадку навіть фізично образив.
В інших випадках ми можемо приєднатися до дискусії, незважаючи на незгоду з думкою більшості, щоб завоювати прихильність. Ми хочемо отримати схвалення та підтвердження ззовні. У психотерапії часто працюють із так званим центром оцінки. Він може бути зовнішнім чи внутрішнім. У першому випадку в психотерапії намагається перемістити центр оцінки більше всередину, щоб я сама могла сказати, що для мене важливо в даний момент.
Врятувати свою шкіру
Вам це знайоме? Ви знаєте достатньо фактів на цю тему, але не змогли висловитися вголос. А потім ви відчуваєте докори совісті. Але, як каже лектор із презентаційних навичок, вийти перед людьми та висловити думку, яку може не прийнято, просто не в нашій природі.
Більшість ссавців мають чотири ноги, і найвразливіші частини тіла, тобто живіт, горло та геніталії, спрямовані до землі. Щойно щось його лякає, він автоматично лягає на землю, щоб показати світові свою броньовану спину та приховати ці вразливі частини тіла. Так само, як і інші ссавці, нам потрібно приземлитися, адже існують люди, які підтверджують, що їм легше висловлювати свою думку, сидячи, ніж стоячи.
Мовчання не означає згоду
Іноді ми, звичайно, не висловлюємося і тому, що нам це просто не варте того і ми хочемо заощадити свої сили.
У момент, коли я не погоджуюсь з пропозицією протилежної сторони, я можу показати це мовчанням і почекати, як відреагує інша сторона. Сміливість говорити те, що я думаю, і відстоювати свою думку, на думку психотерапевта, може бути інструментом для розвитку впевненості в собі. Здатність відстоювати свою точку зору зміцнює почуття власної цінності та усвідомлення того, що ми можемо на себе покластися. Водночас важливо враховувати та кілька інших факторів, зокрема, усвідомлювати, чи хочу я завжди так чинити в будь-якій ситуації та в будь-якому колективі.
У деяких сім’ях людина може не зустріти розуміння, і навіть якщо вона спокійно скаже, що її турбує і чому вона зіткнеться з реакцією, яка буде невідповідна ситуації.
Сім’я кричить, я отримую покарання, у крайньому випадку це може призвести навіть до фізичного насильства. Тоді треба подумати, чи це мені того варто. І треба подумати, чи хочу я завжди так чинити, що для мене важливіше — зміцнення самооцінки чи стосунку. Але треба визнати, що це завжди трохи схоже на метод спроб і помилок. Не тільки під час терапії я можу дізнатися про спосіб спілкування, який вирішу застосувати в групі. Можливо, це спрацює, а можливо, нічого не зміниться. У такому разі, на думку психотерапевта, варто подумати, щоб обмежити контакти з цими людьми або навіть припинити їх.
Рішення (не) йти
Невисловлені образи, що накопичилися, рано чи пізно вплинуть не тільки на відносини, а й на саму діяльність, наприклад, коли йдеться про задоволеність роботою. Згодом ми починаємо відчувати огиду не тільки до колег, а й до самої роботи, і зрештою це може негативно позначитися на нашому здоров’ї. Але що робити, якщо, з одного боку, я не можу придушувати в собі те, що мені не подобається, а з іншого боку, очевидно, колеги, сім’я чи партнери не хочуть чути наші виклики та думки?
Рішення висловитися чи ні зрештою впливає те, як нас сприймають оточуючі. Вибір за нами та іноді просто необхідно переосмислити свої відносини.
Але якщо ми вже вирішили виступити на даному форумі з думкою меншості або просто із зауваженням, яке може не зустріти схвалення, ми напевно не повинні брати оточуючих у заручники нашої самосвідомості. У такій ситуації завжди слід спілкуватись через свої почуття.
Я не нікого ображатиму, але скажу, наприклад, що це мене засмучує або ранить. Коли відбувається неприємна мені ситуація, я почуваюся незрозумілим тощо. п.
