Чи часто ви ставите інших людей вище за себе, їх комфорт, пріоритети чи потреби вищі за свої власні? Якщо так, то, можливо, ви впадаєте у самовдоволення, повністю віддаючи себе іншим людям і забуваючи про себе.
Коли ми впадаємо в цю модель поведінки, це триває довго. Ми навіть можемо припустити, що це є частиною нашої особистості. Однак правда в тому, що відбуваються дві основні речі: ми порушуємо наші власні здорові межі та знецінюємо нашу самооцінку
Ваша самооцінка може бути дещо занижена, і ви можете відчувати, що вас недостатньо. Можливо, ви усвідомили, що повинні довести, що гідні місця, яке ви займаєте, чи то у вашому житті, чи в житті інших людей, у сім’ї чи на роботі. І у своєму прагненні довести це, ви забуваєте про себе.
Наслідком цього часто є почуття самотності чи порожнечі, нерозуміння, яке ми заглушуємо, дбаючи про потреби інших людей. Ми тікаємо від власного внутрішнього світу, щоби не слухати, що він нам говорить. Що він потребує нас.
Нижче я розповім вам про 5 ключових моделей поведінки, які допоможуть вам зрозуміти, чи не впадаєте ви в самовдоволення:
1. Ви кажете “так” за інерцією.
Коли хтось просить вас про послугу, пропонує план відпочинку або покладає на вас відповідальність, будь то сімейна чи робоча, ви за інерцією кажете “так”. Ви не замислюєтеся заздалегідь, чи дійсно ви хочете сказати “так”, “ні”, “не знаю” чи “я подумаю”. Ви несвідомо вважаєте, що ваш голос, ваша думка не мають значення у присутності інших людей.
Іноді це відбувається, тому що це допомагає нам почуватися корисними та підтвердженими. Однак зрештою це також виснажує нас і змушує почуватися пригніченими. Ми повинні прислухатися до себе і піклуватися про себе з тією ж турботою, якою ми дбаємо про оточуючих.
Це нормально – відпочивати. Також нормально – не в змозі впоратися з усім цим чи не хотіти приймати все це.
2. Ви замикаєтеся, щоб уникнути конфлікту
Дискомфорт від конфронтації подвійний. Ви боїтеся засмутити іншу людину, можливо, побоюючись, що вона розсердиться, піде або змінить свою думку про вас. Ви можете переконати себе, що це не настільки важливо, щоб говорити про нього, що навіщо загострювати увагу на конфлікті, якщо можна продовжувати жити “як завжди”.
Можливо, ви думаєте, що проблема у вас. Тому що ви надто багато про це думаєте… Але це не так.
У ці моменти ми не усвідомлюємо, що нормалізуємо мовчання, недійсність та, можливо, домінування страху над турботою про себе. Коли стосунки здорові, конфлікт зміцнює їх, дозволяючи обом сторонам вчитися одне в одного. Уникнення тільки створює дискомфорт, особливо для людини, яка найбільше зацікавлена у стосунках.
3. Ви берете на себе тягар, який не є вашим
Ви відчуваєте себе відповідальним за почуття та обставини інших людей. В результаті ви жертвуєте собою, щоб врятувати їх від проблем, навіть якщо ви не маєте до цього жодного відношення.
Ви жертвуєте своїм вільним часом, благополуччям чи навіть психічним здоров’ям, тому що, самі того не усвідомлюючи, надаєте цьому меншого значення, ніж своєму моральному обов’язку допомогти. Ви забуваєте, що іноді ви потребуєте і себе.
Іноді ми поводимося таким чином, тому що це допомагає нам почуватися корисними, достатніми, значущими. Однак насправді це почуття незабаром минає. На задньому плані нас супроводжує протилежне: почуття порожнечі, самотності та нерозуміння; потреба у прихильності, яку, можливо, ми не отримуємо, бо не шукаємо її у потрібному місці.
4. Ви занадто багато турбуєтеся про те, щоб не стати занудою
Коли ми переходимо межу між турботою і самовдоволенням, легко почати надмірно турбуватися про те, чи не засмутимо ми інших людей, не образимо і не розчаруємо їх. Ми постійно оцінюємо себе за тим, як інші люди реагують на наші слова та поведінку. Це втомлює – так часто оцінювати себе, але ми робимо це, і, не задовольняючись цим, судимо і себе.
Якщо вам здається, що ви припустилися помилки, ви подумки карайте себе до знемоги. Внутрішній закид не замовкає, і ваша голова перетворюється на центрифугу, яка не може зупинитися. Ви забуваєте про те, що якщо відносини розриваються через таку дрібницю, то, можливо, ці відносини не настільки взаємні, як має бути.
5. Ви шукаєте зовнішнього підтвердження
Це почуття більше схоже потреба. Ви відчуваєте тривогу, якщо інші люди не підтверджують, не визнають і не позитивно підкріплюють те, що ви робите. Вам потрібно робити щось добре і знати від інших людей, що це так, щоб почуватися повноцінною людиною. Якщо цього не відбувається, виникають думки та почуття невдачі.
Можливо, ви надаєте більшого значення “безупинній роботі”, продуктивності, відчуття корисності. Або ви почуваєтеся ще більш пригніченим і відкладаєте те, що хочете зробити, боячись, що це не вийде. Зрештою, це втеча від свого внутрішнього світу.
Ви мимоволі виховуєте у собі самооцінку, що ґрунтується на зовнішньому погляді. Погляд, далекий від реальності, яка така: вам не потрібно нічого доводити, ви вже є справжньою, гідною та цінною людиною просто тому, що ви є.
І як мені почати перестати догоджати?
Добре визнати, що ми впадаємо у самовдоволення, але як це змінити? Ось кілька загальних, але практичних порад, які, я сподіваюся, допоможуть вам:
- Якщо вас зачепили чиїсь слова чи поведінка, висловіть це.
Чи не виправдовуйте, не виправдовуйтеся і не мовчите. Висловлюючи це, ви поважаєте свою думку і водночас дозволяєте іншій людині зрозуміти вас і щось зробити.
- Уникайте рятувати інших людей від їхніх проблем.
Всі наші рішення та поведінка мають наслідки, і ми повинні вміти брати на себе відповідальність за них. Так само роблять і оточуючі вас люди, ті, про кого ви піклуєтеся. Будьте поруч із ними, підтримуйте їх, але не беріть на себе відповідальність за них.
- Встановіть здорові кордони, дайте собі те місце в житті, на яке ви заслуговуєте.
Не ігноруйте те, що засмучує, ображає чи завдає біль вашим близьким. Уникайте потурання, терпимості чи підпорядкування поведінці, яка завдає вам болю. Ви їх не заслуговуєте, і ви можете дистанціюватися від них, якщо це правильно чи корисно для вашого здоров’я.
- Якщо є проблема, поговоріть про неї.
Йдеться не про те, щоб скаржитися чи створювати додатковий дискомфорт, а про те, щоб шукати полегшення, розуміння та рішення. Це підтримка, зростання та лікування. Навпаки, це придушення та стагнація. І якщо комусь неприємно, коли ви висловлюєте свій дискомфорт, пам’ятайте, що проблема не у вираженні дискомфорту.
Турбота про себе може бути некомфортною
Дискомфорт – це частина життя, особистого розвитку та здорового психічного здоров’я. Прийміть та дозвольте дискомфорту виникнути, коли він повинен виникнути, супроводжувати вас і підказувати вам, коли це необхідно. Уникайте захищати інших людей від цього досвіду, і тим більше якщо ви залишаєтеся осторонь себе. Дискомфорт необхідний, природний і неминучий.
Подбайте про себе. Перш ніж почати допомагати іншим або звалювати на себе велику відповідальність, запитайте себе, що вам корисно. Це найкращий спосіб почати практикувати турботу про себе.
