Часто ли вы ставите других людей выше себя, их комфорт, приоритеты или потребности выше своих собственных? Если да, то, возможно, вы впадаете в самодовольство, полностью отдавая себя другим людям и забывая о себе.
Когда мы впадаем в эту модель поведения, это обычно длится долго. Мы даже можем предположить, что это часть нашей личности. Однако правда в том, что происходят две основные вещи: мы нарушаем наши собственные здоровые пределы и обесцениваем нашу самооценку
Ваша самооценка может быть несколько занижена, и вы можете чувствовать, что вас недостаточно. Возможно, вы осознали, что должны доказать, что достойны занимаемого вами места, будь то в вашей жизни или в жизни других людей, в семье или на работе. И в своем стремлении доказать это, вы забываете о себе.
Следствием этого часто является чувство одиночества или пустоты, непонимания, которое мы заглушаем, заботясь о нуждах других людей. Мы убегаем от собственного внутреннего мира, чтобы не слушать, что он нам говорит. Что он нуждается в нас.
Ниже я расскажу вам о 5 ключевых моделях поведения, которые помогут вам понять, не впадаете ли вы в самодовольство:
1. Вы говорите «да» по инерции.
Когда кто-то просит вас об услуге, предлагает план отдыха или возлагает на вас ответственность, будь то семейная или рабочая, вы по инерции говорите «да». Вы не задумываетесь заранее, действительно ли вы хотите сказать «да», «нет», «не знаю» или «я подумаю». Вы бессознательно полагаете, что ваш голос, ваше мнение не имеют значения в присутствии других людей.
Иногда это происходит, потому что это помогает нам чувствовать себя полезными и подтвержденными. Однако в конечном итоге это также изматывает нас и заставляет чувствовать себя подавленными. Мы должны прислушиваться к себе и заботиться о себе с той же заботой, с какой мы заботимся об окружающих.
Это нормально — отдыхать. Также нормально — не быть в состоянии справиться со всем этим или не хотеть принимать все это.
2. Вы замыкаетесь, чтобы избежать конфликта
Дискомфорт от конфронтации двоякий. Вы боитесь расстроить другого человека, возможно, опасаясь, что он рассердится, уйдет или изменит свое мнение о вас. Вы можете убедить себя, что произошедшее не настолько важно, чтобы говорить о нем, что зачем заострять внимание на конфликте, если можно продолжать жить «как обычно».
Возможно, вы думаете, что проблема в вас. Потому что вы слишком много об этом думаете… Но это не так.
В эти моменты мы не осознаем, что нормализуем молчание, недействительность и, возможно, доминирование страха над заботой о себе. Когда отношения здоровые, конфликт укрепляет их, позволяя обеим сторонам учиться друг у друга. Избегание только создает дискомфорт, особенно для человека, который больше всего заинтересован в отношениях.
3. Вы берете на себя бремя, которое не является вашим
Вы чувствуете себя ответственным за чувства и обстоятельства других людей. В результате вы жертвуете собой, чтобы спасти их от проблем, даже если вы не имеете к этому никакого отношения.
Вы жертвуете своим свободным временем, благополучием или даже психическим здоровьем, потому что, сами того не осознавая, придаете этому меньшее значение, чем своему моральному долгу помочь. Вы забываете, что иногда вы нуждаетесь и в себе.
Иногда мы ведем себя подобным образом, потому что это помогает нам чувствовать себя полезными, достаточными, значимыми. Однако на самом деле это чувство вскоре проходит. На заднем плане нас сопровождает противоположное: чувство пустоты, одиночества и непонимания; потребность в привязанности, которую, возможно, мы не получаем, потому что не ищем ее в нужном месте.
4. Вы слишком много беспокоитесь о том, чтобы не стать занудой
Когда мы переходим границу между заботой и самодовольством, легко начать чрезмерно беспокоиться о том, не расстроим ли мы других людей, не обидим и не разочаруем их. Мы постоянно оцениваем себя по тому, как другие люди реагируют на наши слова и поведение. Это утомительно — так часто оценивать себя, но мы делаем это, и, не довольствуясь этим, судим и себя.
Если вам кажется, что вы совершили ошибку, вы мысленно наказываете себя до изнеможения. Внутренний упрек не умолкает, и ваша голова превращается в центрифугу, которая никак не может остановиться. Вы забываете о том, что если отношения разрываются из-за такой мелочи, то, возможно, эти отношения не настолько взаимны, как должны быть.
5. Вы ищете внешнего подтверждения
Это чувство больше похоже на потребность. Вы чувствуете тревогу, если другие люди не подтверждают, не признают и не подкрепляют положительно то, что вы делаете. Вам нужно делать что-то хорошо и знать от других людей, что это так, чтобы чувствовать себя полноценным человеком. Если этого не происходит, возникают мысли и чувства неудачи.
Возможно, вы придаете большее значение «безостановочной работе», продуктивности, ощущению полезности. Или вы чувствуете себя еще более подавленным и откладываете то, что хотите сделать, боясь, что у вас это не получится. В конце концов, это бегство от собственного внутреннего мира.
Вы невольно воспитываете в себе самооценку, основанную на внешнем взгляде. Взгляд, далекий от реальности, которая такова: вам не нужно ничего доказывать, вы уже являетесь действительным, достойным и ценным человеком просто потому, что вы есть.
И как мне начать перестать угождать?
Хорошо признать, что мы впадаем в самодовольство, но как это изменить? Вот несколько общих, но практических советов, которые, я надеюсь, помогут вам:
- Если вас задели чьи-то слова или поведение, выразите это.
Не оправдывайте, не оправдывайтесь и не молчите. Выражая это, вы уважаете свое мнение и в то же время позволяете другому человеку понять вас и что-то предпринять.
- Избегайте спасать других людей от их проблем.
Все наши решения и поведение имеют последствия, и мы должны уметь брать на себя ответственность за них. Так же поступают и окружающие вас люди, те, о ком вы заботитесь. Будьте рядом с ними, поддерживайте их, но не берите на себя ответственность за них.
- Установите здоровые границы, дайте себе то место в жизни, которого вы заслуживаете.
Не игнорируйте то, что расстраивает, обижает или причиняет боль вашим близким. Избегайте потакания, терпимости или подчинения поведению, которое причиняет вам боль. Вы их не заслуживаете, и вы можете дистанцироваться от них, если это правильно или полезно для вашего здоровья.
- Если есть проблема, поговорите о ней.
Речь идет не о том, чтобы жаловаться или создавать дополнительный дискомфорт, а о том, чтобы искать облегчение, понимание и решение. Это поддержка, рост и исцеление. Напротив, это подавление и стагнация. И если кому-то неприятно, когда вы выражаете свой дискомфорт, помните, что проблема не в выражении дискомфорта.
Забота о себе может быть некомфортной
Дискомфорт — это часть жизни, личного развития и здорового психического здоровья. Примите и позвольте дискомфорту возникнуть, когда он должен возникнуть, сопровождать вас и подсказывать вам, когда это необходимо. Избегайте защищать других людей от этого опыта, и тем более, если вы оставляете в стороне себя. Дискомфорт необходим, естественен и неизбежен.
Позаботьтесь о себе. Прежде чем начать помогать другим или взваливать на себя большую ответственность, спросите себя, что для вас полезно. Это лучший способ начать практиковать заботу о себе.
