Іноді ми робимо помилки та ранимо інших людей. У таких випадках необхідно вибачитись, щоб відновити стосунки та виправити помилку. Але як правильно вибачатися і коли це робити?
Коли просити пробачення
Деякі ситуації потребують негайного вибачення. Наприклад, якщо ви випадково наступили на чиюсь ногу або облили когось напоєм, то потрібно одразу вибачитись. В інших випадках варто трохи почекати, щоб заспокоїтись і подумати, перш ніж просити вибачення. Але не слід зволікати з вибаченнями, оскільки чим довше ви чекаєте, тим важче буде відновити стосунки.
Однак просте вимовлення слова “вибачте” може виявитися недостатнім. Іноді вибачення був щирим чи поважним, і тому приймається тим, кому воно було адресовано. Ваша пам’ять, можливо, зберігає випадки, коли ви не відчули вибачення, або ви самі не висловили прощення, відчувши внутрішній опір через сорому або гордість. Ви колись відчували таке?
Такі ситуації виникають, коли вибачення виражені нещиро або у формі, яка не відповідає тій глибині емоцій, які необхідно передати. Прощення, виражене як напівпрощення чи вибачення, може лише посилити ситуацію і призвести до додаткового конфлікту.
При вибаченні слід виявляти щирість та повагу до іншої людини. Необхідно розуміти, що вибачатися – це не ознака слабкості, а скоріше прояв сили, поваги та взаєморозуміння у відносинах з оточуючими людьми. Якщо ви порушили чиїсь права чи почуття, то відкрито визнайте свою помилку, висловіть свої щирі жалю і спробуйте виправити ситуацію.
Але якщо ви все ж таки затягнули з вибаченнями, то варто якнайшвидше щиро вибачатися і починати роботу над відновленням відносин. Чим раніше ви зробите це, тим більше шансів на успішне вирішення конфлікту та збереження взаєморозуміння.
Можливо, зараз ви запитуєте себе приблизно таке: що таке напіввибачення чи не вибачення?
Один зі способів їх виявлення – це мова, якою ми їх висловлюємо:
- “Мені шкода, якщо це вас засмутило”.
- “Ви приймаєте це на свій рахунок”
- “Ви дуже гостро реагуєте”
- “Ви занадто чутливі”
- “Я зробив це тому, що…”
- “Ми все робимо помилки”
- “Це безглуздо”.
- “Нічого страшного”.
- “Я такий”
- “Іноді я зазнаю невдачі”
- “Я не єдиний, хто…”
- “Але це просто, що ти…”
- “Просто “х” сказав мені, що…”.
Якщо ви використовували або вам говорили будь-які з цих фраз, коли ви вибачалися, ви, можливо, зрозуміли, що ці фрази не допомагають виправити або пом’якшити заподіяну шкоду, а лише посилюють її. Це не вибачення, а скоріше виправдання, обґрунтування чи фраза для того, щоби піти з дороги.
Перепрошувати не так просто
Причин, через які ми їх використовуємо, може бути багато. Можливо, ми відчуваємо себе ображеними, коли людина висловила свій біль, і ми стали захищатися, можливо, нам важко прийняти той факт, що іноді ми завдаємо біль іншим людям, навіть якщо ми цього не хотіли. А може, визнання того факту, що ми були неправі, породжує внутрішній конфлікт, який ми не знаємо, як переварити.
Насправді, для людини, яка не вибачається, нічого іншого не відбувається, але інша людина накопичує цей емоційний тягар. І, як і решта, накопичене приходить до моменту, коли воно переповнюється. Іноді саме такі проблеми призводять до того, що стосунки не складаються, руйнуються повністю чи навіть у гірший бік.
Тому, в рамках соціального благополуччя, я збираюся поділитися з вами 5 рекомендаціями, як попросити вибачення у поважний та чесний спосіб. Це допоможе вам бути більш чесними щодо своїх помилок і встановити здорові кордони для тих, хто не має такої чесності та поваги до вас. Почнемо?
1. Поставте себе на місце іншої людини.
Слухайте іншу людину щиро, по-справжньому, усвідомлено та активно. Не розробляйте відповідь, читаючи або слухаючи, що вони відчувають, що ви сказали або зробили. Просто слухайте, щоб зрозуміти, поставити себе на їхнє місце та співпереживати, а не відповідати.
Якщо хтось каже: “Мені боляче, тому що я не розумію, чому ти сказав А і зробив Б”, він не засуджує вас, він чесний. Вони діляться з вами своїми почуттями, тому що довіряють вам і досить дбають про стосунки, щоб розповісти про те, як щось, що ви сказали чи зробили, вплинуло на них. І він також говорить про те, що спричинило йому біль.
Це не означає, що проблема у вас, це не особистий напад. Це вираз чужих емоцій і те, що щось, що ви сказали чи зробили, вплинуло іншу людину. Ця людина принесла на стіл щось важливе для неї, не обов’язково для вас, але це необхідно вирішити або прояснити для здоров’я стосунків.
Тому якщо ви напружуєтеся, реагуєте чи виправдовуєтеся, ви насправді реагуєте, не слухаючи людини перед вами чи з іншого боку екрану. Якщо ці відносини важливі для вас, перший крок – просто вислухати, співпереживати.
2. Візьміть на себе відповідальність
Ми припускаємо, що ви не хотіли образити людину. Якщо це так, то немає особливого сенсу посилатися на те, як емоційно він відреагував на нашу дію чи бездіяльність. Що має сенс, так це зосередитися на поведінці, на тому, що ви зробили або сказали, що вплинуло на ситуацію, і на тому, що ви насправді не хотіли робити. Наприклад:
- «Вибач, що не взяв тебе до уваги»
- «Пробач, що я зрадив тебе»
- «Вибачте, я не був чесний з вами із самого початку»
- «Вибач, що сказав, що ти занадто чутливий»
- «Пробач, що сказав тобі, що хочу чогось, хоча насправді цього не хотів»
Такий маленький жест, як ці фрази, які я написав як приклад, може дати зрозуміти іншій людині, що вона вам небайдужа і що ви не хотіли її образити. Адже “мне шкода, що я так вчинив” звучить зовсім інакше, ніж “ти просто приймаєш це на свій рахунок”, чи не так?
Взяти відповідальність на себе – значить не перекладати її на інших людей, навіть на того, кого торкнулася наша дія чи бездіяльність. Перекладання відповідальності ними чи його реакцію – це ухильне поведінка, яке сприяє проясненню чи вирішенню ситуації, а скоріше навпаки.
Коротко кажучи, цей пункт полягає в тому, щоб покласти прощення потенційної шкоди від своїх дій. Якщо ми завдали комусь шкоди, хай навіть ненавмисно, визнати це означає висловити це відкрито і конкретно, явно чітко. Те, що ми зробили “х”, завдало біль цій людині; знаючи це, ви шкодуєте про те, що зробили “х”? Якщо так, просто скажіть про це.
3. Уникайте виправдань
Сюди відносяться неясності, ухилення або узагальнення, а також пояснення чи виправдання, які сприяють уникненню власної відповідальності. Сюди відносяться випадки, коли ми перекладаємо відповідальність на іншу людину. Щоб ми розуміли одне одного, такі:
- “Просто ти…”
- “Я був не єдиним, хто…”
- “Будь-який би вчинив так само…”
- “Ти маєш зрозуміти мене…”
- “Просто ти перебільшуєш…”
- “Просто такий-то і такий-то так сказав…”
- “Ти все не так зрозумів…”.
Всі ці висловлювання – спосіб не брати на себе відповідальність за свою роль. Навпаки, передається думка, що подія не така вже й важлива. Однак, навіть якщо це не має значення для вас, це має значення для іншої людини.
Заперечення, ігнорування та неповага до цієї реальності нічого не вирішить. Ви можете уникнути конфлікту в даний момент, але це збереже проблему і дискомфорт живими і повернеться пізніше… А це не найприємніший і найздоровіший сценарій для будь-якої із залучених сторін.
4. Поважати людину
Якщо хтось сказав вам, що щось, що ви сказали чи зробили, завдає йому біль, переводити ситуацію на обговорення вас – не найповажніший і найздоровіший спосіб впоратися із ситуацією. У цей момент предметом розмови стає біль, який відчуває інша людина через те, що ми сказали чи зробили.
Тому краще уникати розмов про себе, чи то в позитивному світлі:
- “Я такий, і той, хто мене цінує, прийме це”.
- “У мене є свої потреби, і з твого боку несправедливо говорити…”.
- “Ти мене втомлюєш/я втомилася говорити про це”.
- “Просто ти повинен зрозуміти мене, як і я тебе…”.
Або негативні:
- “Я безлад, я нічого не роблю правильно…”.
- “Я не знаю, чому я роблю ці речі”.
- “Я просто не заслуговую на це…”
- “Просто я завжди роблю те саме”.
Впадати в такі реакції означає відволікати свою увагу від людини, яка за власною ініціативою визнається в чомусь, що завдає їй болю. Якщо вас щось зачіпає, ви також можете висловити це, але не для того, щоб протидіяти чи відповідати на емоційний вираз людини. Зараз не час, не місце та не простір.
Давайте поважати те, що справа не завжди в нас, і визнаємо, що іноді ми спричиняємо біль, не усвідомлюючи цього. І що в цьому випадку у центрі розмови не можемо бути ми.
5. Поставте правильне питання
Іноді від пригніченості, байдужості чи гордості можна потрапити в пастку питання: “Чи можемо ми це забути? Це питання применшує цінність і важливість того, що сталося. Натомість інша людина каже, що йому боляче, тому що це стосується нього.
Виходячи з цього, якщо ми дійсно хочемо усунути шкоду або виправити ситуацію, питання має звучати по-іншому:
- Чи встигну я виправити шкоду?
- Що я можу зробити, щоб тобі стало краще?
- Як ви вважаєте, чи є спосіб повернути мені довіру?
- Тобі потрібно щось, щоб пробачити мені?
Таким чином, ми виконуємо всі перераховані вище кроки, коли хтось виявляє ініціативу, щоб розповісти нам про свої почуття:
- Активне слухання
- Прийняття відповідальності
- Уникати виправдань
- повага до людини
- і ставимо правильне запитання.
Всі ці кроки допомагають покращити ситуацію та стосунки, оскільки дозволяють впоратися з нею, а не втекти від неї. Відносини не стоять на місці, вони вимагають турботи, і прощення – частина цієї турботи. Якщо знати, як просити про прощення з повагою та чесністю, то ймовірність того, що людина відчує втіху, відновлення та зміцнення стосунків, зросте.
Я маю на увазі не великі зради, а повсякденні конфлікти та помилки, які можуть виникнути у будь-яких стосунках. Проте ключі корисні і в цих випадках. Я додав би шостий пункт: прийміть рішення, яке людина прийме після нашої образи, знаючи, що ми зробили все, що могли.
А тепер… я запрошую вас до роздумів.
Розкажіть мені в коментарях, чи робили ви якісь помилки, про які я згадую, коли просите вибачення? Якщо так, то чи допомогло вам це?
Чи відчували ви коли-небудь, що хтось не зрозумів ваших слів, тому що ви не знали, як правильно вибачитись? Що сталося?
Поділіться зі мною своїм досвідом у коментарях, я вас читаю!
