Иногда мы делаем ошибки и раним других людей. В таких случаях необходимо извиниться, чтобы восстановить отношения и исправить ошибку. Но как правильно просить прощения и когда это делать?
Когда просить прощения
Некоторые ситуации требуют немедленного извинения. Например, если вы случайно наступили на чью-то ногу или облили кого-то напитком, то нужно сразу извиниться. В других случаях стоит немного подождать, чтобы успокоиться и подумать, прежде чем просить прощения. Но не следует затягивать с извинениями, поскольку чем дольше вы ждете, тем труднее будет восстановить отношения.
Однако простое произнесение слова «извините» может оказаться недостаточным. Иногда извинение не было искренним или уважительным, и поэтому не принимается тем, кому оно было адресовано. Ваша память, возможно, сохраняет случаи, когда вам не почувствовались извинения, либо вы сами не выразили прощение, почувствовав внутреннее сопротивление из-за стыда или гордости. Вы когда-нибудь ощущали подобное?
Такие ситуации возникают, когда извинения выражены неискренне или в форме, не соответствующей той глубине эмоций, которые необходимо передать. Прощение, выраженное в виде полупрощения или не извинения, может лишь усугубить ситуацию и привести к дополнительному конфликту.
При извинении следует проявлять искренность и уважение к другому человеку. Необходимо понимать, что просить прощения – это не признак слабости, а скорее проявление силы, уважения и взаимопонимания в отношениях с окружающими людьми. Если вы нарушили чьи-то права или чувства, то открыто признайте свою ошибку, выскажите свои искренние сожаления и постарайтесь исправить ситуацию.
Но если вы все же затянули с извинениями, то стоит как можно скорее искренне просить прощения и начинать работу над восстановлением отношений. Чем раньше вы сделаете это, тем больше шансов на успешное разрешение конфликта и сохранение взаимопонимания.
Возможно, сейчас вы спрашиваете себя примерно следующее: что такое полуизвинения или не-извинения?
Один из способов их выявления — это язык, на котором мы их выражаем:
- «Мне жаль, если это вас расстроило».
- «Вы принимаете это на свой счет»
- «Вы слишком остро реагируете»
- «Вы слишком чувствительны»
- «Я сделал это, потому что…»
- «Мы все делаем ошибки»
- «Это глупо».
- «Ничего страшного».
- «Я такой»
- «Иногда я терплю неудачу»
- «Я не единственный, кто…»
- «Но это просто, что ты…»
- «Просто «х» сказал мне, что…».
Если вы использовали или вам говорили какие-либо из этих фраз, когда вы извинялись, вы, возможно, поняли, что эти фразы не помогают исправить или смягчить причиненный вред, а только усугубляют его. Это не извинение, а скорее оправдание, обоснование или фраза для того, чтобы уйти с дороги.
Извиниться не так просто
Причин, по которым мы их используем, может быть много. Возможно, мы чувствуем себя оскорбленными, когда человек высказал свою боль, и мы стали защищаться, возможно, нам трудно принять тот факт, что иногда мы причиняем боль другим людям, даже если мы этого не хотели. А может быть, признание того факта, что мы были неправы, порождает внутренний конфликт, который мы не знаем, как переварить.
На самом деле, для человека, который не приносит извинений, ничего другого не происходит, но другой человек накапливает этот эмоциональный груз. И, как и все остальное, накопленное приходит к моменту, когда оно переполняется. Иногда именно такие проблемы приводят к тому, что отношения не складываются, разрушаются полностью или даже в худшую сторону.
Поэтому, в рамках социального благополучия, я собираюсь поделиться с вами 5 рекомендациями, как попросить прощения уважительным и честным способом. Это поможет вам быть более честными в отношении своих ошибок и установить здоровые границы для тех, кто не обладает такой честностью и уважением к вам. Приступим?
1. Поставьте себя на место другого человека.
Слушайте другого человека искренне, по-настоящему, осознанно и активно. Не разрабатывайте ответ, читая или слушая, что они чувствуют по поводу того, что вы сказали или сделали. Просто слушайте, чтобы понять, поставить себя на их место и сопереживать, а не отвечать.
Если кто-то говорит: «Мне больно, потому что я не понимаю, почему ты сказал А и сделал Б», он не осуждает вас, он честен. Они делятся с вами своими чувствами, потому что доверяют вам и достаточно заботятся об отношениях, чтобы рассказать о том, как что-то, что вы сказали или сделали, повлияло на них. И он также говорит о том, что причинило ему боль.
Это не значит, что проблема в вас, это не личное нападение. Это выражение чужих эмоций и того, что что-то, что вы сказали или сделали, повлияло на другого человека. Этот человек принес на стол что-то важное для него, не обязательно для вас, но это необходимо решить или прояснить для здоровья отношений.
Поэтому если вы напрягаетесь, реагируете или оправдываетесь, вы на самом деле реагируете, не слушая человека перед вами или по ту сторону экрана. Если эти отношения важны для вас, первый шаг — просто выслушать, сопереживать.
2. Возьмите на себя ответственность
Мы предполагаем, что вы не хотели обидеть человека. Если это так, то нет особого смысла ссылаться на то, как эмоционально он отреагировал на наше действие или бездействие. Что имеет смысл, так это сосредоточиться на самом поведении, на том, что вы сделали или сказали, что повлияло на ситуацию, и на том, что вы на самом деле не хотели делать. Например:
- «Извини, что не принял тебя во внимание»
- «Прости, что я изменил тебе»
- «Извините, я не был честен с вами с самого начала»
- «Извини, что сказал, что ты слишком чувствителен»
- «Прости, что сказал тебе, что хочу чего-то, хотя на самом деле этого не хотел»
Такой маленький жест, как эти фразы, которые я написал в качестве примера, может дать понять другому человеку, что он вам небезразличен и что вы не хотели его обидеть. Ведь «мне жаль, что я так поступил» звучит совсем иначе, чем «ты просто принимаешь это на свой счет», не так ли?
Взять ответственность на себя — значит не перекладывать ее на других людей, даже на того, кого затронуло наше действие или бездействие. Перекладывание ответственности на них или их реакцию — это уклончивое поведение, которое не способствует прояснению или разрешению ситуации, а скорее наоборот.
Короче говоря, этот пункт заключается в том, чтобы возложить прощение на потенциальный вред от своих действий. Если мы причинили кому-то вред, пусть даже непреднамеренно, признать это означает выразить это открыто и конкретно, явно, четко. То, что мы сделали «х», причинило боль этому человеку; зная это, сожалеете ли вы о том, что сделали «х»? Если да, просто скажите об этом.
3. Избегайте оправданий
Сюда относятся неясности, уклонения или обобщения, а также объяснения или оправдания, которые способствуют уходу от собственной ответственности. Сюда же относятся случаи, когда мы перекладываем ответственность на другого человека. Чтобы мы понимали друг друга, такие:
- «Просто ты…»
- «Я был не единственным, кто…»
- «Любой бы поступил так же…»
- «Ты должен понять меня…»
- «Просто ты преувеличиваешь…»
- «Просто такой-то и такой-то так сказал…»
- «Ты все не так понял…».
Все эти выражения — способ не брать на себя ответственность за свою роль. Наоборот, передается мысль, что произошедшее не так уж важно. Однако, даже если это не имеет значения для вас, это имеет значение для другого человека.
Отрицание, игнорирование и неуважение этой реальности ничего не решит. Вы можете избежать конфликта в данный момент, но это сохранит проблему и дискомфорт живыми и вернется позже… А это не самый приятный и здоровый сценарий для любой из вовлеченных сторон.
4. Уважать человека
Если кто-то сказал вам, что что-то, что вы сказали или сделали, причиняет ему боль, переводить ситуацию на обсуждение вас — не самый уважительный и здоровый способ справиться с ситуацией. В этот момент предметом разговора становится боль, которую чувствует другой человек из-за того, что мы сказали или сделали.
Поэтому лучше избегать разговоров о себе, будь то в позитивном свете:
- «Я такой, и тот, кто меня ценит, примет это».
- «У меня есть свои потребности, и с твоей стороны несправедливо говорить…».
- «Ты меня утомляешь / я устала говорить об этом».
- «Просто ты должен понять меня, как и я тебя…».
Или негативные:
- «Я беспорядок, я ничего не делаю правильно…».
- «Я не знаю, почему я делаю эти вещи».
- «Я просто не заслуживаю этого…»
- «Просто я всегда делаю одно и то же».
Впадать в такие реакции означает отвлекать свое внимание от человека, который по собственной инициативе признается в чем-то, что причиняет ему боль. Если вас что-то задевает, вы тоже можете выразить это, но не для того, чтобы противодействовать или отвечать на эмоциональное выражение человека. Сейчас не время, не место и не пространство.
Давайте уважать то, что дело не всегда в нас, и признаем, что иногда мы причиняем боль, не осознавая этого. И что в этом случае в центре разговора не можем быть мы.
5. Задайте правильный вопрос
Иногда от подавленности, безразличия или гордости можно попасть в ловушку вопроса: «Можем ли мы это забыть? Этот вопрос умаляет ценность и важность произошедшего. Вместо этого другой человек говорит, что ему больно, потому что это имеет отношение к нему.
Исходя из этого, если мы действительно хотим устранить ущерб или исправить ситуацию, вопрос должен звучать по-другому:
- Успею ли я исправить ущерб?
- Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?
- Как вы думаете, есть ли способ вернуть мне доверие?
- Тебе нужно что-то, чтобы простить меня?
Таким образом, мы выполняем все вышеперечисленные шаги, когда кто-то проявляет инициативу, чтобы рассказать нам о своих чувствах:
- Активное слушание
- Принятие ответственности
- Избегать оправданий
- уважение к человеку
- и задаем правильный вопрос.
Все эти шаги помогают улучшить ситуацию и отношения, поскольку позволяют справиться с ней, а не убежать от нее. Отношения не стоят на месте, они требуют заботы, и прощение — часть этой заботы. Если знать, как просить о прощении с уважением и честностью, то вероятность того, что человек почувствует утешение, восстановление и укрепление отношений, возрастет.
Я имею в виду не крупные предательства, а повседневные конфликты и ошибки, которые могут возникнуть в любых отношениях. Тем не менее, ключи полезны и в этих случаях. Я бы добавил шестой пункт: примите решение, которое человек примет после нашей обиды, зная, что мы сделали все, что могли.
А теперь… я приглашаю вас к размышлению.
Расскажите мне в комментариях, совершали ли вы какие-либо ошибки, о которых я упоминаю, когда просите прощения? Если да, то помогло ли вам это?
Чувствовали ли вы когда-нибудь, что кто-то не понял ваших слов, потому что вы не знали, как правильно извиниться? Что в итоге произошло?
Поделитесь со мной своим опытом в комментариях, я вас читаю!
