Не у всьому винні ваші батьки – важливі висновки для життя

-

Зигмунд Фрейд був одним із батьків сучасної психології та винахідником терапії “сядь на диван і розкажи мені про свої почуття”. Він також проводив надмірну кількість часу, розмірковуючи про пеніс. Фрейд багато в чому мав рацію. Але Фрейд також багато помилявся. Обидва ці твердження є незаперечними.

Одна з головних ідей Фрейда полягала в тому, що батьки відіграють визначальну роль у формуванні особистості, емоційного та психічного здоров’я своїх дітей. Ця ідея зберігається і сьогодні.

До Фрейда вважалося, що батьки вчать своїх дітей певній поведінці – говорити “будь ласка” та “дякую”, заправляти постіль вранці, не їсти бруд – це шкідливо. Але Фрейд висунув ідею у тому, що батьки, впливаючи на несвідоме дитини, можуть практично формувати його уявлення себе і світі. Своїми діями батьки можуть фактично формувати та ліпити постійну особистість дитини, на краще чи гірше.

Ця ідея інтуїтивно мала сенс. Хоча пояснення Фрейда, як це насправді, були трохи дивними. Маленькі хлопчики хотіли вбивати своїх батьків і трахкати своїх матерів. А маленькі дівчатка були приречені все життя таємно мріяти про те, щоб вони мали пеніси.

Ці пояснення були справедливо розкритиковані і невдовзі були визнані шаленими. Але батьківська думка закріпилася. І за минуле століття ця ідея зайняла своє місце як загальновизнана частина нашої сучасної культури.

Це припущення простежується й у різних рухах самодопомоги. У 70-х та 80-х роках семінари з самодопомоги були вперше розроблені для того, щоб змусити людей висловити “пригнічені” емоції. А в розпал їх люті багато хто також виявив “пригнічені” спогади про жахливі дитячі травми, які могли статися або не статися насправді.

До 21 століття стало цілком нормальним і прийнятним обговорювати недоліки своїх батьків як пояснення своїх власних. Це стало універсальною темою для будь-якої групи підтримки, семінару чи сеансу терапії. Форуми з саморозвитку заповнювалися історіями “горе мені” про те, що батьки були недостатньо виразні, ніколи не виявляли достатньої вдячності або якимось чином побічно відповідали за поточну кризу людини.

Навіть мій власний батько, коли я нещодавно звернувся до нього з проблемою в наших відносинах, негайно пустився в пояснення про те, як його батько створив таку саму проблему з ним, коли він був молодим дорослим – наче це було якимось прийнятним виправданням нашою. ситуації.

Я вже писав, що існує тонка грань між самовдосконаленням та самоіндульгенцією. З цим я дійшов висновку, що це одна з областей, де багато людей кричущим чином переходять межу самоіндульгенції.

Який вплив насправді мають наші батьки?

Уявіть, що є однояйцеві близнюки – однакові риси особи, однаковий інтелект, однакова генетика – і ви розділили їх при народженні. Один близнюк потрапляє до однієї сім’ї у центрі штату Айдахо. А інший близнюк потрапляє до іншої сім’ї у центрі Лос-Анджелеса.

Тепер уявіть, що ви можете розшукати цих двох близнюків і провести з ними низку особистісних тестів, анкет, вивчити їхню поведінку та життєвий вибір.

Наскільки схожими чи різними виявляться близнюки? Однакова генетика. Але різне оточення, різні сім’ї, різний досвід життя.

Якщо вам цікаво, дослідники проробили цю роботу з сотнями пар близнюків, розділених при народженні, і з’ясувалося, що близько 45% наших особистісних якостей та моделей поведінки ґрунтуються на генетиці, а решта 55% – на навколишньому середовищі, життєвих обставинах та життєвій історії.

Це досить цікаво саме собою. Майже схоже на остаточну відповідь на стару суперечку “природа проти виховання”.
Какое влияние на самом деле имеют наши родители?

Але ось у чому проблема: однояйцеві близнюки, що виросли в одному будинку з одними і тими ж батьками, на 45% однакові і на 55% різні.

Що це означає? Ну, насправді багато. Це означає, що ми більш-менш стаємо тими, хто є, незалежно від того, хто нас виховує. Що звучить зовсім не так, правда?

Дані свідчать, що методи виховання батьків не надають помітного впливу наші постійні риси характеру.

Стоп.

Іншими словами, наші батьки визначають поверхневі речі – яку спортивну команду ми любимо, як нам подобається одягатися, де ми тусуємось. При цьому вони не визначають важливих речей:

  • самооцінку,
  • сексуальність,
  • інтроверсію/екстраверсію,
  • невротизм,
  • політичні погляди тощо.

Або принаймні вони не визначають це своєю поведінкою.

Ні, ви не сором’язливі, бо ваш батько ніколи не розмовляв із вами у дитинстві. Або, насправді, ви сором’язливі, тому що ваш батько не розмовляв з вами в дитинстві, просто це не те, що ви думаєте.

Але я такий схожий на свого батька. Чому?

Звичайно, ви схожі, у вас з ним 50% одних і тих же генів. Та сором’язливість, яку, на вашу думку, ви успадкували від батьків, які ігнорували вас все дитинство. Ну, насправді, ваші батьки просто ігнорували вас, тому що вони теж сором’язливі і не виразні. І, ймовірно, те, що робить вас соціально тривожним, так само робить соціально тривожними і їх.

При вивченні виявляється, більшість подібностей між батьками і дітьми можна пояснити генетикою, а чи не обов’язково вихованням чи освітою.

  • Батько був інтровертом і невиразним, і тому ви звинувачуйте його в тому, що самі є інтровертом і невиразним. Зрештою, ви виросли у будинку, де це було нормою. Але виявилося, що ви обидва були схильні до інтровертованості та невиразності завдяки одній і тій же генетиці. Це не було свідомим вибором кожного.
  • Мама любила математику і любила допомагати вам із домашніми завданнями з математики, тому ви вважаєте, що навчилися любити математику у неї. Але насправді кожен із вас успадкував схильність до математики та задоволення від вирішення завдань, і вам просто подобалося займатися цим разом.
  • У батька були проблеми з гнівом. Ви припускаєте, що усвідомили, що гнів – це прийнятний спосіб вирішення конфліктів, і тому тепер у вас проблеми з гнівом. Але знову ж таки, це батько навчив вас злитися? Чи ви обидва успадкували ту саму схильність до “короткого запалу”?

Але зачекайте, чи це означає, що наші батьки не мають жодного впливу на те, якими ми станемо?

Ну немає. Вплив просто невеликий, набагато менший, ніж думав Фрейд. І набагато менше, ніж більшість із нас схильні думати.

Близько 45% нашої постійної особи визначається нашою генетикою. Близько 55% визначається нашим середовищем та історією життя. Наші стосунки з батьками входять у ці 55%, які визначаються довкіллям та історією життя.
Так, ваші батьки – це просто ще одна частина вашого загального “оточення”, і вони не є емоційно особливими в якомусь сенсі.

Але як щодо жорстоких батьків?

Очевидно, що жорстокі батьки псують життя своїх дітей. Але це, швидше за все, пов’язане з тим, що вони дають дітям травматичний досвід, а не з тим, що в їхньому батьківстві є щось особливе.

Дитячі травми – це дитячі травми. Незалежно від того, хто їх завдав: батько, учитель, хуліган у школі чи напад розлючених велоцирапторів.

Раніше вважалося, що здатність дитини до формування інтимних відносин визначається її відносинами з батьками в дитинстві. Але з того часу з’ясувалося, що вона визначається відносинами дитини з будь-яким вихователем у дитинстві, чи то батько, тітка, друг сім’ї, молочник чи Чарлі Шин.

Насправді, багато досліджень показують, що за винятком серйозних травм, група однолітків і соціальне життя в дитинстві значно впливають на наше самосприйняття, самооцінку і те, ким ми врешті-решт стаємо, ніж наші батьки.

Я маю на увазі, що в середньому статистика показує: хрінові батьки в хорошому середовищі краще, ніж хороші батьки в хреновому середовищі. Оточення просто має більше значення.

Багато чого з цього нелегко зрозуміти. Якщо у вас були особливо лайнові батьки, і ви дотримуєтеся думки, що проблеми у вашому житті походять від того, як батьки погано поводилися з вами.

Можливо, у вас зараз щось завирувало в животі. Або ви, можливо, вже на півдорозі до того, щоб надіслати мені листа з виразом ненависті, розповідаючи, як я не правий. І ви можете роздратуватися ще більше, якщо ви з батьків і витратили роки на планування того, як маленький Коля буде отримувати ВСЕ, що йому потрібно. Попри все, навіть якщо мені доведеться посадити його на повідець і знімати його на відео 24 години на добу.

Скажу прямо: ви можете зіпсувати свою дитину, як надмірно опікуючи її, так і нехтуючи ним.

Тому що в цьому вся суть: справа не в мамі та таті. Мама і тато – це лише одна частина великого рівняння. Це і лякає, і визволяє. Неможливо повністю зіпсувати свою дитину. Але й зробити його ідеальним також неможливо.

Дозвольте дитині бути тим, ким вона буде.

Так чия ж це вина?

Для дітей усе є боротьбою. Діти постійно потребують допомоги, підтримки та керівництва. І здебільшого батьки дитини забезпечують більшість із цих речей.

Тому, як діти, ми, природно, сприймаємо своїх батьків як непогрішних. І є глибоке почуття безпеки, яке приходить, коли ми знаємо, що наші батьки завжди мають відповідь, вони завжди знають, що правильно, і завжди знають, що робити далі.

Але колись, коли ми виростаємо, відбувається щось жахливе. Ми розуміємо, що батьки недосконалі. І ми розуміємо, що вони мають проблеми. Іноді серйозні.

І що ще гірше, коли нам виповнюється двадцять і тридцять років, ми починаємо розуміти, що у нас теж є проблеми, багато з яких схожі на ті, що є у мами та тата!
Тому практично неможливо не провести якусь кореляцію між поведінкою мами та тата в дитинстві та нашою власною поведінкою у дорослому житті. Вони дуже схожі, щоб їх ігнорувати.

Кожен батько щось псує своїми дітьми. Деякі справді щось псують. Вони це все роблять. І ми всі це робитимемо. Почасти тому, що багато наших проблем мають генетичні корені. Але також і тому, що просто неможливо постійно контролювати середовище, в якому росте дитина.

Продовжувати покладати відповідальність на батьків за їх негативний вплив на наше життя – значить повернутися до дитячого мислення, коли ми відчуваємо право розраховувати на те, що все буде вирішено за нас, і сприймаємо відповідальність за своє життя поза собою.

Ця позиція зрозуміла, але від неї треба відмовитись.

Я вважаю, що справжню дорослість можна визначити як відмову від самозакоханих та дитячих очікувань того, що наші батьки мали забезпечити нам і чого вони повинні були досягти, виховуючи нас.

Справжня дорослість – це відмова від думки, що мама та тато якимось чином створили нам усі наші проблеми, і визнання того, що, незалежно від того, звідки вони взялися, наші проблеми – наші власні, що ми самі несемо відповідальність за себе. І хоча ми не можемо контролювати нашу генетику чи історію життя, ми завжди можемо контролювати те, що ми робимо на їх основі.

Справжнє доросле життя настає тоді, коли ми розуміємо, що не наші батьки викопали яму, в якій ми опинилися сьогодні, а вони самі все життя намагалися вибратися з неї. Що кривдник колись був ображеним. Що той, хто нехтує турботою, колись був нехтованим.

Це не лише їхня вина. Чесно кажучи, рано чи пізно стає неважливо, чия це вина. Тому що це завжди ваша відповідальність. Так що якщо це велика яма, починайте дертися.

Лайфоведhttps://majiclife.com
Творець і натхненник.

Поделиться

Актуально

<