Не во всем виноваты ваши родители — важные вывода для жизни

-

Зигмунд Фрейд был одним из отцов современной психологии и изобретателем терапии «сядь на диван и расскажи мне о своих чувствах». Он также проводил черезмерное количество времени, размышляя о пенисах. Фрейд во многом был прав. Но Фрейд также много ошибался. Оба эти утверждения неоспоримы.

Одна из главных идей Фрейда заключалась в том, что родители играют определяющую роль в формировании личности, эмоционального и психического здоровья своих детей. Эта идея сохраняется и по сей день.

До Фрейда считалось, что родители учат своих детей определенному поведению — говорить «пожалуйста» и «спасибо», заправлять постель по утрам, не есть грязь — это вредно. Но Фрейд выдвинул идею о том, что родители, воздействуя на бессознательное ребенка, могут фактически формировать его представление о себе и о мире. Своими действиями родители могут фактически формировать и лепить постоянную личность ребенка, к лучшему или худшему.

Эта идея интуитивно имела смысл. Хотя объяснения Фрейда, как это происходит на самом деле, были немного странными. Маленькие мальчики хотели убивать своих отцов и трахать своих матерей. А маленькие девочки были обречены всю жизнь тайно мечтать о том, чтобы у них были пенисы.

Эти объяснения были справедливо раскритикованы и вскоре были признаны безумными. Но родительское мнение закрепилось. И за прошедшее столетие эта идея заняла свое место как общепризнанная часть нашей сегодняшней культуры.

Это предположение прослеживается и в различных движениях самопомощи. В 70-х и 80-х годах семинары по самопомощи были впервые разработаны для того, чтобы заставить людей выразить «подавленные» эмоции. А в разгар их ярости многие также обнаружили «подавленные» воспоминания об ужасных детских травмах, которые могли произойти или не произойти на самом деле.

К 21 веку стало совершенно нормальным и приемлемым обсуждать недостатки своих родителей как некое объяснение своих собственных. Это стало универсальной темой для любой группы поддержки, семинара или сеанса терапии. Форумы по саморазвитию заполнялись историями «горе мне» о том, что родители были недостаточно выразительны, никогда не проявляли достаточной признательности или были каким-то образом косвенно ответственны за текущий кризис человека.

Даже мой собственный отец, когда я недавно обратился к нему с проблемой в наших отношениях, немедленно пустился в объяснения о том, как его отец создал такую же проблему с ним, когда он был молодым взрослым — как будто это было каким-то приемлемым оправданием нашей ситуации.

Я уже писал, что существует тонкая грань между самосовершенствованием и самоиндульгенцией. С этим, я пришел к выводу, что это одна из областей, где многие люди вопиющим образом переходят грань самоиндульгенции.

Какое влияние на самом деле имеют наши родители?

Представьте, что есть однояйцевые близнецы — одинаковые черты лица, одинаковый интеллект, одинаковая генетика — и вы разделили их при рождении. Один близнец попадает в одну семью в центре штата Айдахо. А другой близнец попадает в другую семью в центре Лос-Анджелеса.

Теперь представьте, что вы можете разыскать этих двух близнецов и провести с ними ряд личностных тестов, анкет, изучить их поведение и жизненный выбор.

Насколько похожими или разными окажутся близнецы? Одинаковая генетика. Но разное окружение, разные семьи, разный жизненный опыт.

Если вам интересно, исследователи проделали эту работу с сотнями пар близнецов, разделенных при рождении, и выяснилось, что около 45% наших личностных качеств и моделей поведения основаны на генетике, а остальные 55% — на окружающей среде, жизненных обстоятельствах и жизненной истории.

Это довольно интересно само по себе. Почти похоже на окончательный ответ на старый спор «природа против воспитания».

Какое влияние на самом деле имеют наши родители?

Но вот в чем загвоздка: однояйцевые близнецы, выросшие в одном доме с одними и теми же родителями, на 45% одинаковые и на 55% разные.

Что это значит? Ну, на самом деле, многое. Это значит, что мы более или менее становимся теми, кто мы есть, независимо от того, кто нас воспитывает. Что звучит совсем не так, верно?

Данные свидетельствуют о том, что методы воспитания наших родителей не оказывают заметного влияния на наши постоянные черты характера.

Стоп.

Другими словами, наши родители определяют поверхностные вещи — какую спортивную команду мы любим, как нам нравится одеваться, где мы тусуемся. При этом они не определяют важные вещи:

  • самооценку,
  • сексуальность,
  • интроверсию/экстраверсию,
  • невротизм,
  • политические взгляды и так далее.

Или, по крайней мере, они не определяют это своим поведением.

Нет, вы не застенчивы, потому что ваш отец никогда не разговаривал с вами в детстве. Или, на самом деле, да, вы застенчивы, потому что ваш отец не разговаривал с вами в детстве, просто это не то, что вы думаете.

Но я так похож на своего отца. Почему?

Конечно, вы похожи, у вас с ним 50 % одних и тех же генов. Та застенчивость, которую, как вы думаете, вы унаследовали от родителей, игнорировавших вас все детство. Ну, на самом деле ваши родители просто игнорировали вас, потому что они тоже застенчивы и не выразительны. И, вероятно, то, что делает вас социально тревожным, точно так же делает социально тревожными и их.

При изучении оказывается, что большинство сходств между родителями и детьми можно объяснить генетикой, а не обязательно воспитанием или образованием.

  • Отец был интровертом и невыразительным, и поэтому вы вините его в том, что сами являетесь интровертом и невыразительным. В конце концов, вы выросли в доме, где это было нормой. Но оказалось, что вы оба были предрасположены к интровертированности и невыразительности благодаря одной и той же генетике. Это не было сознательным выбором каждого из вас.
  • Мама любила математику и любила помогать вам с домашними заданиями по математике, поэтому вы полагаете, что научились любить математику у нее. Но на самом деле каждый из вас унаследовал склонность к математике и удовольствие от решения задач, и вам просто нравилось заниматься этим вместе.
  • У отца были проблемы с гневом. Вы предполагаете, что бессознательно усвоили, что гнев — это приемлемый способ решения конфликтов, и поэтому теперь у вас проблемы с гневом. Но опять же, это отец научил вас злиться? Или вы оба унаследовали одну и ту же предрасположенность к «короткому запалу»?

Но подождите, значит ли это, что наши родители не имеют никакого влияния на то, какими мы станем?

Ну, нет. Влияние просто небольшое, гораздо меньшее, чем думал Фрейд. И гораздо меньше, чем большинство из нас склонны думать.

Около 45% нашей постоянной личности определяется нашей генетикой. Около 55% определяется нашей средой и историей жизни. Наши отношения с родителями входят в эти 55%, которые определяются окружающей средой и историей жизни.

Да, ваши родители — это просто еще одна часть вашего общего «окружения», и они не являются эмоционально особенными в каком-то смысле.

Но как насчет жестоких родителей?

Очевидно, что жестокие родители портят жизнь своим детям. Но это, скорее всего, связано с тем, что они дают детям травматический опыт, а не с тем, что в их родительстве есть что-то особенное.

Детские травмы — это детские травмы. Независимо от того, кто их причинил: родитель, учитель, хулиган в школе или нападение разъяренных велоцирапторов.

Раньше считалось, что способность ребенка к формированию интимных отношений определяется его отношениями с родителями в младенчестве. Но с тех пор выяснилось, что она определяется отношениями ребенка с любым воспитателем в младенчестве, будь то родитель, тетя, друг семьи, молочник или Чарли Шин.

На самом деле, многие исследования показывают, что за исключением серьезных травм, группа сверстников и социальная жизнь в детстве оказывают гораздо большее влияние на наше самовосприятие, самооценку и то, кем мы в итоге становимся, чем наши родители.

Я имею в виду, что в среднем статистика показывает: хреновые родители в хорошей среде лучше, чем хорошие родители в хреновой среде. Окружение просто имеет большее значение.

Многое из этого нелегко понять. Если у вас были особенно дерьмовые родители, и вы придерживаетесь мнения, что проблемы в вашей жизни происходят от того, как родители плохо с вами обращались.

Возможно, у вас сейчас что-то забурлило в животе. Или вы, возможно, уже на полпути к тому, чтобы послать мне письмо с выражением ненависти, рассказывая, как я не прав. И вы можете разозлиться еще больше, если вы родитель и потратили годы на планирование того, как маленький Коля будет получать ВСЁ, что ему нужно. Несмотря ни на что, даже если мне придется посадить его на поводок и снимать его на видео 24 часа в сутки.

Скажу прямо: вы можете испортить своего ребенка, как чрезмерно опекая его, так и пренебрегая им.

Потому что в этом вся суть: дело не в маме и папе. Мама и папа — это всего лишь одна часть большого уравнения. Это и пугает, и освобождает. Невозможно полностью испортить своего ребенка. Но и сделать его идеальным тоже невозможно.

Позвольте ребенку быть тем, кем он будет.

Так чья же все-таки это вина?

Для детей все является борьбой. Дети постоянно нуждаются в помощи, поддержке и руководстве. И по большей части, родители ребенка обеспечивают большинство из этих вещей.

Поэтому, будучи детьми, мы, естественно, воспринимаем своих родителей как непогрешимых. И есть глубокое чувство безопасности, которое приходит, когда мы знаем, что у наших родителей всегда есть ответ, они всегда знают, что правильно, и всегда знают, что делать дальше.

Но в какой-то момент, когда мы вырастаем, происходит нечто ужасающее. Мы понимаем, что наши родители несовершенны. И мы понимаем, что у них есть проблемы. Иногда серьезные.

И что еще хуже, когда нам исполняется двадцать и тридцать лет, мы начинаем понимать, что у нас тоже есть проблемы, многие из которых похожи на те, что есть у мамы и папы!

Поэтому практически невозможно не провести какую-то корреляцию между поведением мамы и папы в детстве и нашим собственным поведением во взрослой жизни. Они слишком похожи, чтобы их игнорировать.

Каждый родитель что-то портит своими детьми. Некоторые действительно что-то портят. Они все это делают. И мы все будем это делать. Отчасти потому, что многие наши проблемы имеют генетические корни. Но также и потому, что просто невозможно постоянно контролировать среду, в которой растет ребенок.

Продолжать возлагать ответственность на родителей за их негативное влияние на нашу жизнь — значит вернуться к детскому мышлению, когда мы чувствуем себя вправе рассчитывать на то, что все будет решено за нас, и воспринимаем ответственность за свою жизнь вне себя.

Эта позиция понятна, но от нее нужно отказаться.

Я считаю, что настоящую взрослость можно определить как отказ от самовлюбленных и детских ожиданий того, что наши родители должны были обеспечить нам и чего они должны были добиться, воспитывая нас.

Настоящая взрослость — это отказ от мысли, что мама и папа каким-то образом создали нам все наши проблемы, и признание того, что, независимо от того, откуда они взялись, наши проблемы — наши собственные, что мы сами несем ответственность за себя. И хотя мы не можем контролировать нашу генетику или историю жизни, мы всегда можем контролировать то, что мы делаем на их основе.

Настоящая взрослая жизнь наступает тогда, когда мы понимаем, что не наши родители вырыли яму, в которой мы оказались сегодня, а они сами всю жизнь пытались выбраться из нее. Что обидчик когда-то был обиженным. Что пренебрегающий заботой когда-то был пренебрегаемым.

Это не только их вина. Честно говоря, в какой-то момент становится неважно, чья это вина. Потому что это всегда ваша ответственность. Так что если это большая яма, начинайте карабкаться.

Лайфоведhttps://majiclife.com
Создатель и вдохновитель.

Поделиться

Актуально

<