Це може статися не тільки після довгих років щасливого спільного життя, а й коли ми тільки починаємо зустрічатися. Незважаючи на те, що ви з нетерпінням чекаєте на зустріч з новим партнером, у ліжку на вас може чекати розчарування. Секс просто припиняється чи навіть не починає приносити задоволення. Спільним знаменником в обох ситуаціях є те, що ми маємо взяти під контроль наше задоволення. А це може бути нелегко.
Немає потреби говорити про те, що хороша комунікація – це основа всіх наших стосунків, і, звісно, це стосується й сексу. Вміння описати, чого ви хочете у спальні, – важлива навичка. Якщо ви хочете запалити іскру та спробувати нову позу чи техніку, це дає можливість не лише поглибити задоволення, а й підвищити довіру до постійного партнера. А якщо ви тільки почали зустрічатися, новизна ваших відносин може взяти гору, і це також важливий момент для початку відкритого діалогу на цю тему.
Неважливо, скільки нам років і який у нас досвід, усі ми часом соромимося, особливо коли йдеться про таке інтимне питання. Нас також може стримувати почуття, що ми можемо зачепити співрозмовника у чутливому місці. Тому перший крок до покращення спілкування на тему сексу – це усвідомлення того, що стримує нас особисто. Що є непереборним бар’єром у спілкуванні? Почуття незручності? Чи, може, те, що ми не знаємо, чого хочемо насправді?
Якщо ми зрозуміємо, що робить відкриту розмову табуйованою для нас, це допоможе нам вибрати підхід, який дозволить нам почуватися впевненіше. Не бійтеся бути чесними, фраза «Я не звик/звикла ділитися тим, чого хочу під час сексу, і трохи хвилююся з цього приводу» може стати гарним початком, навіть якщо ваш партнер випередив вас у цьому питанні.
Як висловити словами те, що ми хочемо?
Насамперед, потрібно прийняти реальність, що якщо ми не висловлюватимемо свої бажання, то ситуація чудовим чином не покращиться. Якщо ви знаєте, чого хочете, але боїтеся про це сказати, уявіть, як ви хотіли б, щоб ваш партнер доніс до вас свої потреби. Ви хотіли б предметної розмови за вином або щоб він прямо направляв вас під час сексу?
Тут ви можете встановити темп або інтенсивність і жестом попросити партнера слідувати за вами або прямо покласти свої руки на нього. Якщо вам важко виразити себе якимось чином, почніть практикуватися з найкоротших слів – «так» чи «ні». Інші слова будуть не такі складні. Не треба напружуватися, щоб не здатися Шекспіром, під час сексу цілком достатньо простого «менше, більше, нижче» і таке інше.
Однак не виключено, що такі підказки можуть виявитися недостатніми для вашого партнера. Якщо ви боїтеся зачепити його почуття, почніть з позитиву та розкажіть йому про те, що у вас виходить:
Знаєш, що мені справді подобається? Коли ти робиш це, то… і це. А знаєш, що мені подобається ще більше?
Постарайтеся бути якомога конкретнішими. Коли справа дійде до справи, вашому партнеру буде легше зрозуміти, що ви надаєте перевагу. Не забудьте також спитати, що подобається йому.
Погодьтеся
Якщо ви вже хочете спробувати щось нове, не варто бути впевненим на 100%, що вам це сподобається. Зрештою, ви ж ще не куштували! І зовсім неважливо, якщо ви хочете зупинитися, тому що вам не подобається новий досвід – навіть якщо це була ваша ідея. Але це також дає важливий сигнал про ваше бажання. Ви можете почати таку розмову, сказавши: «Я хотів би спробувати дещо з тобою». Це дасть вам можливість зробити це разом. Це не зобов’язання назавжди. Деякі речі ви можете запропонувати партнеру безпосередньо під час сексу (як у тексті вище).
Якщо йдеться про невеликі зміни, то негайна реакція цілком доречна, але інші практики потребують глибшого обговорення. Якщо ви хочете включити у своє життя нові секс-іграшки, анальний секс або BDSM – словом, те, що також вимагає попередньої чіткої розмови про згоду – вам слід порушити цю тему в несексуальному контексті поза спальнею.
Наприклад, під час побачення, коли ви обоє перебуваєте в хорошому настрої та почуваєтеся в безпеці. Дайте своєму партнеру достатньо часу та простору і не тисніть на нього, щоб він ухвалив рішення. Не приймайте відмову близько до серця. Це не означає, що ваші бажання чи ідеї неправильні, просто це не той шлях, яким хоче піти ваш партнер у своєму сексуальному житті.
Чи знаєте, чого хочете?
Якщо під час такої розмови ви виявите, що насправді не знаєте, чого хочете у сексі, це абсолютно нормально. Наші бажання та смаки змінюються з часом.
Ви також можете проаналізувати свій досвід. Мало хто замислюється про це, але така подорож у минуле багато розповість про те, хто ви зараз. Що робило інтимні переживання прекрасними чи незадовільними для вас? Чи грав роль оральний секс, ваш настрій чи гробове мовчання між вами та вашим колишнім партнером? Не бійтеся також переосмислити себе. Багато людей ставляться до сексу як до чогось, що роблять зі своїм партнером, але важливо створити свої власні відносини із самим собою.
Заплануйте мастурбацію, приділіть час тільки собі, спробуйте торкнутися різних частин свого тіла. Дозвольте будь-які фантазії. Головне – мати можливість зосередитися на собі, на своєму подиху і не думати про те, що у вас закінчився пральний порошок.
Хто в цьому випадку відповідає за ерекцію?
Сексуальні проблеми часто закрадаються у відносини, коли один партнер надто стурбований задоволенням іншого і нехтує собою. У своїй статті «Сексуальна відповідальність: що сексуального» сексопатолог Дайан Гляйм описує свій досвід допомоги парам, які зіткнулися з сексуальними дисфункціями або просто уникають сексу.
Незалежно від статі своїх клієнтів, вона помічає однакові ґендерні очікування у гетеросексуалів. «Коли у чоловіка виникає ерекція, це прямий сигнал про неминучість сексуальної активності. Це означає, що партнер має якимось чином відреагувати чи діяти».
Автор наводить ситуацію, коли вона каже клієнтам, що жінка не несе відповідальності за ерекцію партнера. Після паузи чоловік зізнається, що його нелегко слухати, і камінь падає із серця жінки. Коли Діана поглиблюється в динаміку відносин, вона виявляє, що навіть коли жінки внутрішньо не згодні та борються, вони підкоряються соціальним очікуванням (і очікуванням партнера) сексу у його часові межі. Таким чином, ерекція – це сигнал про те, що вони існують для того, щоб сексуально обслуговувати чоловіків. І це зазвичай є однією з причин так званого низького сексуального бажання у жінок.
Автор не здивована тим, що люди зазнають сексуальних труднощів, коли вони в основному намагаються виправдати чиїсь очікування. Неважливо, чи існують вони лише у нашій свідомості чи у вигляді ерекції, до якої нас спонукає партнер. Такі вимоги вбивають наше бажання, тому що, не виконавши їх, ми ставимо під загрозу свою сексуальну самооцінку та, можливо, стосунки.
Як вирішення проблеми він пропонує шлях, яким кожен сам відповідає за своє сексуальне задоволення. Це означає, що кожна людина повинна сама визначити, яке задоволення вона відчуває і що її створює. І вони мають відкрито повідомляти про це. Під час сексу він може вирішити, чи слідувати за цим задоволенням, чи продовжувати, навіть якщо досвід не приносить йому задоволення.
Але суть у тому, щоб діяти відповідно до свого рішення щодо свого тіла, а не з очікуваннями партнера. «Маючи ці невисловлені очікування, люди намагаються уникнути вразливості під час сексу – вразливості саморозкриття та спілкування.
