Как понять свои желания в сексе и научиться о них говорить

-

Это может случиться не только после долгих лет счастливой совместной жизни, но и когда мы только начинаем встречаться. Несмотря на то что вы с нетерпением ждете встречи с новым партнером, в постели вас может ждать разочарование. Секс просто прекращается или даже не начинает приносить удовлетворение. Общим знаменателем в обеих ситуациях является то, что мы должны взять под контроль свое удовлетворение. А это может быть нелегко.

Как понять свои желания в сексе

Нет нужды говорить о том, что хорошая коммуникация — это основа всех наших отношений, и, конечно, это касается и секса. Умение описать, чего вы хотите в спальне, — важный навык. Если вы хотите зажечь искру и попробовать новую позу или технику, это дает возможность не только углубить удовольствие, но и повысить доверие к постоянному партнеру. А если вы только начали встречаться, новизна ваших отношений может взять верх, и это также важный момент для начала открытого диалога на эту тему.

Неважно, сколько нам лет и какой у нас опыт, все мы порой стесняемся, особенно когда речь идет о таком интимном вопросе. Нас также может сдерживать чувство, что мы можем задеть собеседника в чувствительном месте. Поэтому первый шаг к улучшению общения на тему секса — это осознание того, что сдерживает нас лично. Что является непреодолимым барьером в общении? Чувство неловкости? Или, может быть, то, что мы не знаем, чего хотим на самом деле?

Если мы поймем, что делает открытый разговор табуированным для нас, это поможет нам выбрать подход, который позволит нам чувствовать себя более уверенно. Не бойтесь быть честными, фраза «Я не привык/привыкла делиться тем, чего хочу во время секса, и немного волнуюсь по этому поводу» может стать хорошим началом, даже если ваш партнер опередил вас в этом вопросе.

Как выразить словами то, что мы хотим?

Прежде всего, нужно принять реальность, что если мы не будем выражать свои желания, то ситуация чудесным образом не улучшится. Если вы знаете, чего хотите, но боитесь об этом сказать, представьте, как бы вы хотели, чтобы ваш партнер донес до вас свои потребности. Вы бы хотели предметного разговора за вином или чтобы он прямо направлял вас во время секса?

Здесь вы можете задать темп или интенсивность и жестом попросить партнера следовать за вами или прямо положить свои руки на его. Если вам трудно выразить себя каким-либо образом, начните практиковаться с самых коротких слов — «да» или «нет». Другие слова будут не так сложны. Не нужно напрягаться, чтобы не показаться Шекспиром, во время секса вполне достаточно простого «меньше, больше, ниже» и так далее.

Однако не исключено, что такие подсказки могут оказаться недостаточными для вашего партнера. Если вы боитесь задеть его чувства, начните с позитива и расскажите ему о том, что у вас получается:

«Знаешь, что мне действительно нравится? Когда ты делаешь это, это… и это. А знаешь, что мне нравится еще больше?»

Постарайтесь быть как можно более конкретными. Когда дело дойдет до дела, вашему партнеру будет легче понять, что вы предпочитаете. Не забудьте также спросить, что нравится ему.

Согласитесь

Если вы уже хотите попробовать что-то новое, не стоит быть уверенным на 100 %, что вам это понравится. В конце концов, вы же еще не пробовали! И совсем неважно, если вы хотите остановиться, потому что вам не нравится новый опыт — даже если это была ваша идея. Но это также дает важный сигнал о вашем желании. Вы можете начать подобный разговор, сказав: «Я бы хотел попробовать кое-что с тобой». Это даст вам возможность сделать это вместе. Это не обязательство навечно. Некоторые вещи вы можете предложить партнеру прямо во время секса (как в тексте выше).

Если речь идет о небольших изменениях, то немедленная реакция вполне уместна, но другие практики требуют более глубокого обсуждения. Если вы хотите включить в свою жизнь новые секс-игрушки, анальный секс или BDSM — словом, то, что также требует предварительного четкого разговора о согласии, — вам следует поднять эту тему в несексуальном контексте вне спальни. Например, во время свидания, когда вы оба находитесь в хорошем настроении и чувствуете себя в безопасности. Дайте своему партнеру достаточно времени и пространства и не давите на него, чтобы он принял решение. Не принимайте отказ близко к сердцу. Это не значит, что ваши желания или идеи неправильные, просто это не тот путь, по которому хочет пойти ваш партнер в своей сексуальной жизни.

Как понять свои желания в сексе парам

Знаете ли вы, чего хотите?

Если в ходе такого разговора вы обнаружите, что на самом деле не знаете, чего хотите в сексе, это совершенно нормально. Наши желания и вкусы меняются со временем.

Вы также можете проанализировать свой прошлый опыт. Мало кто задумывается об этом, но такое путешествие в прошлое многое расскажет о том, кто вы есть сейчас. Что делало интимные переживания прекрасными или неудовлетворительными для вас? Играл ли роль оральный секс, ваше настроение или гробовое молчание между вами и вашим бывшим партнером? Не бойтесь также переосмыслить себя. Многие люди относятся к сексу как к чему-то, что они делают со своим партнером, но важно создать свои собственные отношения с самим собой.

Запланируйте мастурбацию, уделите время только себе, попробуйте прикоснуться к разным частям своего тела. Разрешите себе любые фантазии. Главное — иметь возможность сосредоточиться на себе, на своем дыхании и не думать о том, что у вас закончился стиральный порошок.

Кто в данном случае ответственен за эрекцию?

Сексуальные проблемы часто закрадываются в отношения, когда один партнер слишком озабочен удовольствием другого и пренебрегает собой. В своей статье «Сексуальная ответственность: что сексуального» сексопатолог Дайан Гляйм описывает свой опыт помощи парам, столкнувшимся с сексуальными дисфункциями или просто избегающим секса.

Независимо от пола своих клиентов, она замечает одинаковые гендерные ожидания у гетеросексуалов. «Когда у мужчины возникает эрекция, это прямой сигнал о неизбежности сексуальной активности. Это означает, что партнер должен каким-то образом отреагировать или действовать».

Автор приводит ситуацию, когда она говорит клиентам, что женщина не несет ответственности за эрекцию партнера. После паузы мужчина признается, что его нелегко слушать, и камень падает с сердца женщины. Когда Диана углубляется в динамику отношений, она обнаруживает, что даже когда женщины внутренне не согласны и борются, они подчиняются социальным ожиданиям (и ожиданиям партнера) секса в его временные рамки. Таким образом, эрекция — это сигнал о том, что они существуют для того, чтобы сексуально обслуживать мужчин. И это, как правило, является одной из причин так называемого низкого сексуального желания у женщин.

Автор не удивлена тем, что люди испытывают сексуальные трудности, когда они в основном пытаются оправдать чьи-то ожидания. Неважно, существуют ли они только в нашем сознании или в виде эрекции, к которой нас побуждает партнер. Такие требования убивают наше желание, потому что, не выполнив их, мы ставим под угрозу свою сексуальную самооценку и, возможно, отношения.

В качестве решения проблемы он предлагает путь, на котором каждый сам отвечает за свое сексуальное удовольствие. Это означает, что каждый человек должен сам определить, какое удовольствие он испытывает и что его создает. И они должны открыто сообщать об этом. Во время секса он может решить, следовать ли за этим удовольствием или продолжать, даже если опыт не приносит ему удовлетворения.

Но суть в том, чтобы действовать в соответствии со своим решением относительно своего тела, а не с ожиданиями партнера. «Имея эти невысказанные ожидания, люди пытаются избежать уязвимости во время секса — уязвимости самораскрытия и общения.

Делитесь тем, что вас заводит, а что нет, интересуйтесь тем, что нравится вашему партнеру, и принимайте это. Уязвимость, риск, принятие себя и других, открытость, подлинность. Поверьте, именно это большинство людей находят сексуальным. А не ожидания.
Алиса Чесси
Алиса Чесси
Люблю читати та писати. Непересічна особистість та гарна дівчинка. Знаю як і навіщо, але говорю про це не всім.

Поделиться

Новое

<