Ціна звичності може утримувати людей у стані незадоволеності.
Ви задоволені своїм життям? Це питання на мільйон доларів. Багато хто з нас витрачає значний час, намагаючись відповісти на нього або, хоч як парадоксально, повністю його уникаючи. Коли ми незадоволені, нас навчають досліджувати подяку і зосереджуватися на тому, що ми маємо. Або нас вчили, що якщо щось не робить нас щасливими, ми маємо це змінити.
Обидва підходи вірні, але що, якщо ви десь посередині? Життя «нормальне». Ми не нещасні, можливо, ми трохи незадоволені, але на глибшому рівні ми відчуваємо, що чогось не вистачає, або просто нещасні.
Є одна річ, яку ми можемо зробити, але для цього потрібно поставити незручне питання, яке не оцінює настрій, матеріальні блага чи обставини. Він оцінює траєкторію, і для багатьох людей він залишається без відповіді, не тому, що він незрозумілий, а тому, що відповідь має наслідки, з якими важко впоратися: якщо нічого не зміниться, чи можу я жити таким життям?
Психологічне рівновагу
Психологічне рівновагу – це загальний термін, що використовується для опису внутрішнього стану розумової та емоційної стабільності, рівноваги та знайомості. Це стан когнітивного зростання та балансу, при якому існуючі схеми, рамки та концепції можуть пояснити нові досліди. Наприклад, дитина знайома із собаками, але вперше бачить тигра. Дівчинка може закричати: «Дивися, мамо, великий собака!», коли вона побачить тигра. Це продовжуватиметься доти, доки дівчинка не засвоїть нове поняття «тигр» і не зможе розрізняти ці два поняття.
Але оскільки рівновага обумовлена знайомістю, іноді вона може призводити до повторюваних станів, рішень або емоцій, і стає набагато складнішим у дорослому віці. Наприклад, людина, якій важко знайти кохання, але яка продовжує потрапляти в ті самі нездорові стосунки, або людина, яка не виносить свою роботу, але також відмовляється шукати іншу. Коротше кажучи, люди надають перевагу звичній незручності невизначеним змінам, свідомо чи несвідомо. Так незадоволеність стає постійною, не тому, що вона була нестерпною, а тому, що вона була терпимою.
Коли протистояння стає ухиленням
Легко побачити, як це може швидко перетворитися на спосіб життя. Крім того, нас вчать таким поняттям, як подяка, пошук зовнішнього схвалення незадоволеності чи порівняння себе з іншими «вниз». Подяка, здатність справлятися з труднощами, заснована на вдячності за те, що у нас є, може, хоч як парадоксально, працювати тут проти нас. Відмова від незадоволеності та заклик практикувати подяку за те, що у нас є, в більшості випадків є надзвичайно благородними та дуже корисними. Але це також може бути замовчуванням.
Замість того, щоб досліджувати незадоволеність, ми від неї усуваємося, мінімізуємо її або заперечуємо. Ми шукаємо зовнішнього схвалення чи дозволу відчувати себе нещасними, і якщо біль не досягає певного соціального порогу, він стає менш значущим. І ми порівнюємо себе з тими, хто знаходиться нижче за нас, як свого роду емоційне ухилення, тому що «іншим людям ще гірше». Ці концепції полегшують дискомфорт, можливо, навіть нормалізують його, але не завжди говорять нам правду про те, як ми справді почуваємося.
Вибирати або приймати життя
Коли люди чують запитання: «Якщо нічого не зміниться, чи я зможу жити таким життям?», вони часто плутають його з оцінкою того, чи щасливі вони, чи припускають, що він вимагає раптового вирішення «все чи нічого». Це питання не питає нас, чи можемо ми терпіти наше життя; більшість людей це вже роблять. Це не питання витривалості чи «зможу я продовжувати?». Це питання, чи згодні ми з тим напрямком, у якому рухається наше життя. Це питання шляху чи траєкторії, а не настрою, не обставин та не володінь. Це питання ідентичності та життя, яке відповідає вашим цінностям і тому, ким ви себе вважаєте. Це питання згоди: «Обрав би я це, якби міг обирати вільно?».
Ця різниця важлива, тому що більшість із нас не обирають своє майбутнє активно; ми мовчки приймаємо його за умовчанням. Ми шукаємо стан рівноваги у звичному, навіть якщо це звичне робить нас незадоволеними чи нещасними. Сила цього питання полягає у його тонкощі. Він не вимагає від нас радикальних змін, а просто пропонує проаналізувати, чи обираємо ми своє життя чи приймаємо його.
Це питання викликає дискомфорт, тому що воно тихо руйнує наші найвтішніші ілюзії. Тут немає лиходія, якого можна звинуватити, не потрібна криза, немає драматичного виправдання для змін. Є тільки визнання того, що життя може бути соціально прийнятним, зовні успішним і емоційно «хорошим», але при цьому залишатися докорінно невибраним.
Для багатьох страх полягає не в тому, що станеться, якщо вони зміняться, а в тому, про що вони будуть шкодувати, якщо визнають, що насправді нічого не вибирали. Як тільки ви це розумієте, нейтралітет перестає бути нейтральним. Ви можете вирішити залишитися саме там, де ви є, і це може бути правильним та усвідомленим вибором. Але ви більше не можете казати собі, що не знали.
Це питання не потребує дій, воно потребує чесності. І для багатьох людей це момент, коли рівновага порушується, не тому, що життя стає нестерпним, а тому, що продовжувати його без згоди раптом стає нестерпним.
