Вы принимаете решения быстро или медленно? И какая стратегия приносит вам больше пользы в жизни? Умение принимать решения является одним из основных условий для успешного преодоления жизненных ситуаций, поэтому давайте честно признаемся, насколько мы в этом хороши. Что мы теряем много времени и энергии, обдумывая предлагаемые варианты? Тогда давайте посмотрим, что мы можем с этим сделать.
Владелец одной крупной международной компании утверждает, что при найме менеджеров он проверяет их решительность в школьной столовой. Он наблюдает, как они выбирают блюда из предложенного меню. Если это занимает слишком много времени, ему становится ясно, что данный кандидат не подходит. Но так ли это просто? Можно ли объективно продемонстрировать наше искусство принятия решений на таком простом примере? Решительность — это способность человека самостоятельно и ответственно выбирать путь и последовательно реализовывать свои решения.
Действовать быстро и брать на себя ответственность. Она ярко проявляется в сложных ситуациях, когда речь идет о риске и возникает необходимость выбрать один из нескольких вариантов. Однако многие люди умеют использовать свою решительность только на работе, в личной жизни это уже сложнее. Можно ли вырваться из круга собственных сомнений и существуют ли вообще правила, на основе которых нам будет легче принимать решения?
Это вызов
Принятие решений требует мужества. Для кого-то это может быть сверхчеловеческая задача, которая занимает его ум часами, днями, месяцами. Нерешительность не всегда плоха, в некоторых случаях она может помочь вам избежать проблем, просто позволяя вам уйти от неправильных решений. Но жизнь не состоит из колебаний, пословица «счастье благоволит смелым» имеет свои корни. Например, выбор между двумя женщинами или мужчинами очень похож на выбор между двумя равноценными кандидатами на должность. Различаются только степень сопутствующих чувств и эмоциональное напряжение.
В одном крайнем случае мы наблюдаем импульсивность, когда мы говорим себе, что просто попробуем один вариант и посмотрим, что будет, в другом крайнем случае — паралич принятия решений, то есть ситуация, когда мы не в состоянии принять решение, откладываем его и часто в конце концов у нас не остается энергии для его реализации.
Паралич принятия решений
Паралич принятия решений можно описать просто. Если мы выбираем, делать ли действие А или Б, и эти варианты нелегко сравнить, у нас появляется желание заняться действием С (в идеале в данный момент неважным) или вообще ничего не делать. В одном из исследований, посвященных принятию решений человеком, группе из трехсот врачей был представлен случай пациента с проблемой тазобедренного сустава. Врачи узнали, что на пациенте были безрезультатно опробованы все известные лекарства, а затем исследователи спросили их, что они намерены делать. Врачи направили пациента на операцию, предложив полную замену тазобедренного сустава с помощью эндопротеза.
Незадолго до операции одной группе врачей сообщили, что существует лекарство, которое они еще могут предложить пациенту, а вторая группа узнала о двух возможных препаратах, которые могли бы помочь. Как все закончилось? Врачи, у которых было два варианта, были более склонны отправить пациента на операцию, чем врачи, у которых был только один вариант, которые почти не стали бы этого делать. Причина была очевидна: им не нужно было выбирать один из препаратов. Группа врачей, у которой было два варианта, гораздо чаще отправляла его на операцию. Именно для того, чтобы не пришлось выбирать, какой из препаратов выбрать.
Хорошо или плохо?
Однако следует помнить, что мы не всегда выбираем между хорошим и плохим решением. Принятие решений, особенно в личных делах, часто сводится к выбору из вариантов, которые в основном хороши или просто предлагают нам различные решения для нашего будущего. Представьте, например, что вы решаете, переехать ли с партнером в меньший город или остаться в Праге. Ни один из вариантов нельзя назвать хорошим или плохим. Оба предлагают только разный спектр будущих возможностей.
Как избежать паралича принятия решений при принятии как мелких, так и важных решений? Тренер и автор книги «Эмоциональный интеллект 2. 0» Трэвис Брэдбери рекомендует следующие приемы принятия решений, которым мы должны научиться. По его мнению, мелкие решения лучше превратить в рутину, чтобы не утомляться постоянным принятием новых решений. Примером может служить минимализм в одежде Стива Джобса, который носил только черный водолазку, или Марка Цукерберга и его футболки. Оба мужчины заявили, что их стиль является результатом повседневных рутин, снижающих усталость при принятии решений. Именно благодаря тому, что вы не будете ежедневно принимать решения по мелочам, в вашем уме освободится место для важных решений.
Важные решения следует принимать утром. Не случайно большинство бизнесменов и успешных людей встают рано, чтобы успеть решить важные вопросы до того, как зазвонит мобильный телефон и коллеги обратятся к ним за помощью в решении своих проблем. Также важно заранее оценить свои возможности и не отходить от собственных моральных принципов и границ. Мораль, например, отлично помогает в моменты, когда нас одолевают эмоции и мы склонны к импульсивным выпадам или реакциям. Также полезно осознавать, что опыт рождается из неправильных решений. Если бы мы никогда не ошибались в жизни, у нас не было бы возможности извлечь уроки и в будущем поступать иначе и лучше.
Интуиция против рациональности
Нерешительность также можно охарактеризовать как постоянную борьбу интуиции с рациональным мышлением. Большинство людей склонны не доверять своей интуиции и считать ее фактором, который усложняет принятие решений и выдвигает на первый план эмоции вместо рациональности. Интуиция основана на психологии человека, она дана нам от рождения и помогает принимать решения быстрее, хотя мы и не знаем почему. Наша интуиция прекрасно отражает предыдущий опыт, и это достаточная причина, чтобы не игнорировать ее и не сосредотачиваться только на четких критериях и фактах.
Особенно в отношениях рациональные причины не всегда являются самыми важными. Например, на работе, при приеме новых коллег или в общении с деловыми партнерами, стоит прислушиваться к нашему внутреннему голосу и принимать решения также в зависимости от того, какое впечатление на нас производит данный человек, или можем ли мы представить себе, что будем проводить с ним время в офисе каждый день, или будет ли он ладить с другими коллегами, с которыми он будет тесно сотрудничать.
Многие из нас знают, что даже самый квалифицированный человек может быть обузой для коллектива. В большинстве компаний всегда найдется кто-то, кто, несмотря на свои способности и опыт, полностью соответствующие требованиям должности, создает проблемы из-за своих личностных особенностей, и с ним трудно ладить. К ним относятся, например, стремление чрезмерно втягивать в работу личную жизнь, эгоцентризм, грубость, чрезмерная подобострастность перед начальством, склонность к нежелательному интимному сближению.
Много возможностей = более сложный выбор
Как же разумно подходить к принятию решений в отношениях и личной жизни? Процессы принятия решений не отличаются, будь то рабочий проект или то, как и с кем вы проведете свою жизнь. Все больше людей боятся отношений и не хотят усложнять себе жизнь принятием решений о себе и других, включая семью. Пример напрашивается сам собой. Со всеми возможностями, которые предлагает нам современный мир, мы часто боимся жизни вдвоем. Но действительно ли жизнь в паре настолько сложнее, чем жизнь в одиночестве?
Различные приложения для знакомств принесли еще большее замешательство, часто создавая у нас впечатление, что возможность найти идеального партнера никогда не заканчивается. Наши родители еще имели возможность познакомиться по месту жительства, на работе, на отдыхе или на вечеринках. Таким образом, существовал очень ограниченный круг людей, которых они знали и которых могли выбрать в качестве будущих партнеров.
В прошлом было нормальным, что человек вступал в отношения с несколькими людьми, и нередко первый партнер становился партнером на всю жизнь. Это кардинально изменилось. Люди привыкли поддерживать отношения в различных социальных средах, и решение стать для кого-то единственным и исключительным партнером, а он для нас — становится все более сложным.
Проблемы с самооценкой
Нерешительность в отношениях часто связана с тем, что интерес к нам повышает нашу самооценку и в наших глазах собственную ценность, мы подсознательно воспринимаем, что востребованные люди — это способные, успешные и популярные люди. Люди, которые не знают и не осознают свою самооценку, часто стремятся понравиться другим, сравнивают себя с другими и зачастую буквально зависят от признания своего окружения. Однако такой подход в конечном итоге приводит к хаосу. Действительно ли этот партнер приемлем, нет ли у меня лучших вариантов, ведь чем выше социальный статус партнера, чем он привлекательнее, тем успешнее я в жизни, или, по крайней мере, тем я себя чувствую.
И наоборот, бесконечное самоанализирование может быть изнурительным: могу ли я на самом деле «позволить» себе предлагающего себя партнера. Я не слишком хорош для него? Что, если я не соответствую его критериям, он меня бросит? Не лучше ли выбрать друга, который, хотя и не является охотником за сердцами, но с большей вероятностью поставит меня на пьедестал в своей жизни? Или рискнуть «покататься на красивом диком коне»? Стоит ли мне эта надвигающаяся возможность ада? А как насчет собственного ада, созданного ощущением, что я мог/могла бы иметь кого-то «лучшего»?
Как насчет того, чтобы подстраховаться и оставить кого-то в запасе? Но кого из них? И так человек размышляет, обдумывает, взвешивает и сравнивает, пока вдруг не обнаруживает, что время прошло, и он смотрит вслед уезжающему поезду.
Как изменить отношение к себе?
Если вы решили работать над собой и улучшить отношение к себе, важно начать вести диалог с самим собой, выяснять, на чем основано ваше поведение и поступки. Спросите себя, действительно ли то, что вы живете, принадлежит вам. Как только мы начинаем заниматься собой, своими ценностями, возможностями, способностями и сущностью отношений с людьми, возникают другие вопросы. Существует множество техник и процессов для создания и укрепления здоровой самооценки. При этом важно искать те, которые вам подходят, другие не имеют большого смысла. Хотите вести дневник или рисовать? Отлично. Начнете детоксифицировать тело и мысли в сауне? Прекрасно. Потренируетесь в кикбоксинге и почувствуете себя лучше? Здорово. Поэкспериментируете с рационом, несмотря на то, что говорит ваша социальная среда? Отлично.
Почему мы упоминаем эти нерабочие занятия? Потому что они важнее, чем многие из нас допускают, хотя бы потому, что нас так воспитали. Большинство людей, борющихся с самопринятием, не умеют отдыхать вообще и всю свою энергию посвящают работе или помощи другим. Конечно, существует множество способов повысить самооценку, терапевты могут говорить об этом часами, но этот способ в любом случае так же приятен, как и полезен. Так почему бы не начать «работать» над собой в свободное время?
Вполне вероятно, что мы вдруг осознаем, как лучше сопоставились наши ценности и критерии, как мы видим вещи яснее. И осознание «мне это нужно, и поэтому я этого хочу» начнет выводить нас из ловушек неопределенности.
