Ви приймаєте рішення швидко чи повільно? І яка стратегія приносить вам більшу користь у житті? Вміння приймати рішення є однією з основних умов успішного подолання життєвих ситуацій, тому давайте чесно зізнаємося, наскільки ми в цьому хороші. Що ми втрачаємо багато часу та енергії, обмірковуючи запропоновані варіанти? Тоді подивимося, що ми можемо з цим зробити.
Власник однієї великої міжнародної компанії стверджує, що за найму менеджерів він перевіряє їхню рішучість у шкільній їдальні. Він спостерігає, як вони вибирають страви із запропонованого меню. Якщо це займає занадто багато часу, йому зрозуміло, що цей кандидат не підходить. Але чи це так просто? Чи можна об’єктивно продемонструвати наше мистецтво ухвалення рішень на такому простому прикладі? Рішучість – це здатність людини самостійно та відповідально обирати шлях та послідовно реалізовувати свої рішення.
Діяти швидко та брати на себе відповідальність. Вона яскраво проявляється у складних ситуаціях, коли йдеться про ризик і виникає необхідність вибрати один із кількох варіантів. Однак багато людей вміють використовувати свою рішучість лише на роботі, в особистому житті це складніше. Чи можна вирватися з кола власних сумнівів і чи взагалі існують правила, на основі яких нам буде легше приймати рішення?
Це виклик
Прийняття рішень потребує мужності. Для когось це може бути надлюдське завдання, яке займає його розум годинами, днями, місяцями. Нерішучість не завжди погана, в деяких випадках вона може допомогти вам уникнути проблем, просто дозволяючи вам уникнути неправильних рішень. Але життя не складається з вагань, прислів’я «щастя благоволіє сміливим» має своє коріння. Наприклад, вибір між двома жінками чи чоловіками дуже схожий на вибір між двома рівноцінними кандидатами на посаду. Розрізняються лише ступінь супутніх почуттів та емоційна напруга.
В одному крайньому випадку ми спостерігаємо імпульсивність, коли ми говоримо собі, що просто спробуємо один варіант і подивимося, що буде, в іншому крайньому випадку — параліч прийняття рішень, тобто ситуація, коли ми не можемо прийняти рішення, відкладаємо його і часто зрештою ми не маємо енергії для його реалізації.
Параліч прийняття рішень
Параліч ухвалення рішень можна описати просто. Якщо ми вибираємо, чи робити дію А або Б, і ці варіанти нелегко порівняти, у нас з’являється бажання зайнятися дією С (в ідеалі зараз неважливим) або взагалі нічого не робити. В одному з досліджень, присвячених прийняттю рішень людиною, групі з трьохсот лікарів було представлено випадок пацієнта з проблемою кульшового суглоба. Лікарі дізналися, що на пацієнті були безрезультатно випробувані всі відомі ліки, а потім дослідники запитали їх, що вони мають намір робити. Лікарі направили пацієнта на операцію, запропонувавши повну заміну кульшового суглоба за допомогою ендопротезу.
Незадовго до операції одній групі лікарів повідомили, що існує ліки, які вони ще можуть запропонувати пацієнтові, а друга група дізналася про два можливі препарати, які б могли допомогти. Як усе скінчилося? Лікарі, які мали два варіанти, були більш схильні відправити пацієнта на операцію, ніж лікарі, які мали лише один варіант, які майже не стали б цього робити. Причина була очевидною: їм не потрібно було вибирати один із препаратів. Група лікарів, яка мала два варіанти, набагато частіше відправляла його на операцію. Саме для того, щоб не довелося вибирати, який із препаратів вибрати.
Добре чи погано?
Однак слід пам’ятати, що ми не завжди вибираємо між добрим і поганим рішенням. Прийняття рішень, особливо в особистих справах, часто зводиться до вибору з варіантів, які переважно хороші або просто пропонують нам різні рішення для нашого майбутнього. Уявіть, наприклад, що ви вирішуєте, чи переїхати з партнером до меншого міста, чи залишитися в Празі. Жоден з варіантів не можна назвати добрим чи поганим. Обидва пропонують лише різний спектр майбутніх можливостей.
Як уникнути паралічу прийняття рішень під час прийняття як дрібних, і важливих рішень? Тренер та автор книги «Емоційний інтелект 2.0» Тревіс Бредбері рекомендує наступні прийоми прийняття рішень, яким ми маємо навчитися. На його думку, дрібні рішення краще перетворити на рутину, щоб не втомлюватись постійним ухваленням нових рішень. Прикладом може бути мінімалізм в одязі Стіва Джобса, який носив лише чорну водолазку, або Марка Цукерберга та його футболки. Обидва чоловіки заявили, що їхній стиль є результатом повсякденних рутин, які знижують втому при прийнятті рішень. Саме завдяки тому, що ви не щодня прийматимете рішення щодо дрібниць, у вашому розумі звільниться місце для важливих рішень.
Важливі рішення слід ухвалювати вранці. Не випадково більшість бізнесменів та успішних людей встають рано, щоб встигнути вирішити важливі питання до того, як задзвонить мобільний телефон і колеги звернуться до них за допомогою у вирішенні своїх проблем. Також важливо заздалегідь оцінити свої можливості та не відходити від власних моральних принципів та кордонів. Мораль, наприклад, чудово допомагає в моменти, коли нас долають емоції і ми схильні до імпульсивних випадів чи реакцій. Також корисно усвідомлювати, що досвід народжується із неправильних рішень. Якби ми ніколи не помилялися в житті, у нас не було б можливості здобути уроки і в майбутньому робити інакше і краще.
Інтуїція проти раціональності
Нерішучість можна охарактеризувати як постійну боротьбу інтуїції з раціональним мисленням. Більшість людей схильні не довіряти своїй інтуїції та вважати її фактором, який ускладнює прийняття рішень та висуває на перший план емоції замість раціональності. Інтуїція заснована на психології людини, вона дана нам від народження і допомагає приймати рішення швидше, хоч ми й не знаємо чому. Наша інтуїція чудово відображає попередній досвід, і це достатня причина, щоб не ігнорувати її і не зосереджуватись лише на чітких критеріях та фактах.
Особливо у відносинах раціональні причини не завжди є найважливішими. Наприклад, на роботі, при прийомі нових колег або у спілкуванні з діловими партнерами, варто прислухатися до нашого внутрішнього голосу і приймати рішення також залежно від того, яке враження на нас справляє ця людина, чи можемо ми уявити собі, що проводитимемо з ним час в офісі щодня, чи буде він працювати з іншими колегами.
Багато хто з нас знає, що навіть найкваліфікованіша людина може бути тягарем для колективу. У більшості компаній завжди знайдеться хтось, хто, незважаючи на свої здібності та досвід, що повністю відповідають вимогам посади, створює проблеми через свої особистісні особливості, і з ним важко ладнати. До них відносяться, наприклад, прагнення надмірно втягувати в роботу особисте життя, егоцентризм, грубість, надмірна улесливість перед начальством, схильність до небажаного інтимного зближення.
Багато можливостей = більш складний вибір
Як же розумно підходити до прийняття рішень у відносинах та особистому житті? Процеси прийняття рішень не відрізняються, чи то робочий проект, чи то, як і з ким ви проведете своє життя. Все більше людей бояться стосунків і не хочуть ускладнювати собі життя ухваленням рішень про себе та інших, включаючи сім’ю. Приклад напрошується сам собою. З усіма можливостями, які пропонує нам сучасний світ, ми часто боїмося життя вдвох. Але чи справді життя в парі настільки складніше, ніж життя на самоті?
Різні програми для знайомств принесли ще більше замішання, часто створюючи в нас враження, що можливість знайти ідеального партнера ніколи не закінчується. Наші батьки ще мали змогу познайомитись за місцем проживання, на роботі, на відпочинку чи на вечірках. Таким чином, існувало дуже обмежене коло людей, яких вони знали і яких могли вибрати як майбутніх партнерів.
У минулому було нормальним, що людина брала стосунки з кількома людьми, і нерідко перший партнер ставав партнером на все життя. Це кардинально змінилося. Люди звикли підтримувати відносини в різних соціальних середовищах, і рішення стати для когось єдиним і винятковим партнером, а він для нас стає дедалі складнішим.
Проблеми з самооцінкою
Нерішучість у відносинах часто пов’язана з тим, що інтерес до нас підвищує нашу самооцінку і в наших очах власну цінність, ми свідомо сприймаємо, що затребувані люди – це здібні, успішні та популярні люди. Люди, які не знають і не усвідомлюють свою самооцінку, часто прагнуть сподобатися іншим, порівнюють себе з іншими і часто залежать від визнання свого оточення. Однак такий підхід зрештою призводить до хаосу. Чи дійсно цей партнер прийнятний, чи немає в мене кращих варіантів, адже чим вищий соціальний статус партнера, чим він привабливіший, тим успішніший я в житті, або, принаймні, тим я почуваюся.
І навпаки, нескінченне самоаналізування може бути виснажливим: чи можу я насправді «дозволити» собі партнера, що пропонує себе. Я не надто гарний для нього? Що, якщо я не відповідаю його критеріям, він мене покине? Чи не краще вибрати друга, який, хоч і не є мисливцем за серцями, але з більшою ймовірністю поставить мене на п’єдестал у своєму житті? Чи ризикнути «покататися на гарному дикому коні»? Чи коштує мені ця можливість пекла, що насувається? А як щодо власного пекла, створеного відчуттям, що я міг/могла б мати когось «кращого»?
Як щодо того, щоб підстрахуватися та залишити когось у запасі? Але хто з них? І так людина розмірковує, обмірковує, зважує і порівнює, поки раптом не виявляє, що час минув, і він дивиться слідом поїзду, що їде.
Як змінити ставлення до себе?
Якщо ви вирішили працювати над собою і покращити ставлення до себе, важливо почати вести діалог із самим собою, з’ясовувати, на чому ґрунтується ваша поведінка та вчинки. Запитайте себе, чи те, що ви живете, належить вам. Як тільки ми починаємо займатися собою, своїми цінностями, можливостями, здібностями та сутністю відносин із людьми, виникають інші питання. Існує безліч технік та процесів для створення та зміцнення здорової самооцінки. При цьому важливо шукати ті, що вам підходять, інші не мають великого сенсу. Хочете вести щоденник чи малювати? Чудово. Почнете детоксифікувати тіло та думки в сауні? Чудово. Потренуєтеся в кікбоксингу і відчуєте себе краще? Здорово. Поекспериментуєте з раціоном, незважаючи на те, що говорить ваше соціальне середовище? Чудово.
Чому ми згадуємо ці неробочі заняття? Тому що вони важливіші, ніж багато хто з нас припускає, хоча б тому, що нас так виховали. Більшість людей, які борються із самоприйняттям, не вміють відпочивати взагалі і всю свою енергію присвячують роботі чи допомозі іншим. Звичайно, існує безліч способів підвищити самооцінку, терапевти можуть говорити про це годинами, але цей спосіб у будь-якому випадку так само приємний, як корисний. То чому б не розпочати «працювати» над собою у вільний час?
Цілком ймовірно, що ми раптом усвідомлюємо, як краще зіставилися наші цінності та критерії, як бачимо речі ясніше. І усвідомлення «мені це потрібно, і тому я цього хочу» почне виводити нас із пасток невизначеності.
